Wo ist mein Herz geblieben?

Ich verstehe ihn einfach nicht!

Immer und immer wieder diese Versprechungen.

Ich verstehe einfach nicht, wie man einem Menschen, 

den man doch angeblich liebt, so weh tun kann.

Ich kann dieses nicht verstehen, es macht mich verrückt.

Ist es Dummheit,

Gleichgültigkeit,

Ignoranz 

oder Berechnung?

Kann ein Mensch so etwas jemand antun?

Kann ein Mensch soviel Hass 

und Verachtung

in sich tragen?

Ich, ich kann das einfach nicht glauben, 

dass ist doch der Mensch den ich so sehr liebe.

So sehr kann ich mich doch nicht in ihm irren.

Ich habe wirklich das Gefühl er selbst weiß nicht was er will.

Warum eigentlich interessiert mich das alles?

Ich meine wir sind schließlich nicht mehr zusammen. 

Sein Verhalten sollte mich nicht mehr so verletzen.

Ich sollte wirklich langsam gelernt haben damit um zu gehen, oder?

Ich liebe ihn wirklich und das tut so weh.

Ich wünschte alles wäre wie früher 

und ich könnte in seinen Armen all meine Probleme vergessen.

Früher war es so schön,

bei ihm zu sein,

mir ging es immer sofort besser 

und ich fühlte mich irgendwie gut. 

Beschützt. 

So als ob mir nichts passieren könnte,

solange wir zusammen sind.

Ich weiß wirklich nicht was es war, 

es war wie ein Zauber.

Ich habe alles versucht um ihn nicht zu verlieren. 

Aber es war nicht genug.

Und das wissen, dass er nicht so fühlt.

Dass schmerzt 

so sehr, 

es ist kaum zu ertragen.

Er ist einfach gegangen.

Und drehte sich um.

Er sagte nur:

"Ich gehe doch nicht"

Es scheint gerade kaum vorstellbar,

wie ich jemals wieder jemanden vertrauen soll. 

Wie ich nochmal jemanden mein Herz öffnen soll.

Wie kann man nur das was einen so quält, so sehr wollen?

Oh du fröhliche

Weihnachten,

ein Fest der Liebe, der Besinnlichkeit .

Seit Jahren hatte ich nicht so ein entspannten Weihnachtsabend. Niemand hat sich gestritten. Keine Enttäuschungen, da es dieses Jahrkeine Geschenke gab, und ob man es jetzt glaubt oder nicht , es hat funktioniert (außer natürlich mein Brüderchen, der hat uns Bücher geschenkt).

Sonst herrscht eher absolutes Chaos in meinem Leben. Es passieren viele Dinge die mir immer wieder die Vergänglichkeit von allem und Jedem vor Augen hält.

Ich frage mich schon eine ganze Weile, welcher ist mein Weg. Dauert es noch lange bis ich zu mir finde?

Ich habe vor einiger Zeit meinen Job gekündigt und suche nun einen Neuen. Es gibt einige Angebote, doch sind sie alle schlechter als die Stelle die ich gekündigt habe bzw. etwas ganz anderes als ich suche. Aber so langsam wird es Zeit für einen Job. Es macht mir Angst da ich keinen Fehler begehen will. Ich meine es gibt einem ja keiner Zeit sich etwas vernünftig zu überlegen. Oder vielleicht doch. Aber ich schaffe es nicht so schnell mich zu entscheiden.

Was passiert wenn ich mich wieder falsch entscheide...

Wenn ich dann wieder kündige wie sieht das den dann aus?

Vielleicht sollte ich etwas komplett anderes machen, aber wofür habe ich dann meine Ausbildung gemacht!?

Aber es macht mir spass Krankenschwester zu sein! Dieser Job hat mir immer viel Freude in mein Leben gebracht.

Dieses Gefühl macht mir angst, denn ich wusste sonst immer was ich will und habe dafür gekämpft.

Nur diesmal möchte ich einfach glücklich werden... aber nur wie?

Vieles verändert sich gerade, vieles verändert sich in die Eine und die Andere Richtung.

Ich würde so gerne verschwinden, weg laufen. Aber ich kann nicht. Ich liebe meine Freunde und meine Familie und auch mein kleines Patenkind.

Trotzdem weiß ich nicht wie es weiter gehen soll und wie ich das schaffen soll?

Ich habe das Gefühl alles geht den Bach runter, langsam aber sicher und ich kann nichts dagegen machen.

Ich habe keine Ahnung auf was sollte man hören auf den Verstand , den Bauch oder auf das Herz?

Vor kurzer Zeit war ich wieder mal richtig Krank hatte eine fette Angina. So schlimm war es noch nie...

Vielleicht ist meine Seele so schwach und ausgelaugt, dass nun sogar mein Körper nicht mehr kann.

Ich möchte endlich diese leere in meiner Seele füllen. Ich möchte wieder etwas finden wofür es sich zu kämpfen lohnt. Ich möchte etwas finden was mich wieder auflädt.

Wenn ich meine kleine so sehe denke ich oft, noch einmal so klein sein, noch einmaldie Welt aus Kinderaugen sehen können!!!

Ja jedes Leid wird sehr extrem erlebt aber das Glück eben so!

Ich wünschte so wir könnten sie vor allem Leid der Welt bewahren. Das würde ich so gerne tun.

Weihnachten war als Kind so aufregend. Man hatte immer so ein warmes Gefühl im Bauch. Die Lieder und der Duft...

Man hat mit seinen Eltern gebacken und gebastelt. Wochen vorherüberlegte man sich was man sich wünschen will.

Dieses kribbeln in dieser Zeit. Wie schön es war jeden Tag ein neues Törchen zu öffnen. Jeder Tag war wieder aufregend, wie ein kleines Fest.

Wenn ich nur noch einmal... dann würde ich so vieles ANDERS machen!!!

Heute habe ich einen Schneemann gebaut!

Täuschugen

Täuschen

Wie kann man sich nur so in Menschen täuschen?
Wie kann es sein, dass ein Mensch sich als etwas ganz anderes herraus stellt, als für das was man ihn gehalten hat.
Ich meine wenn es nur eine flüchtige Bekanntschaft wäre, aber wenn man ihn 8 Jahre lang kennt...
Wie kann man sich nur so grundsätzlich irren?

Wann habe ich begonnen weg zu schauen?
Seit wann schon wollte ich die Wahrheit nicht mehr sehen?, oder war es schon immer so?

Wann habe ich den Respekt vor mir selbst verloren?Warum war ich bereit mich so entwerten zu lassen?
Es ist schlimm, wenn langsam Stückchen für Stückchen das Scheinbild aufbröckelt und man die Realität zu Gesicht bekommt.

Sobald man anfängt die Dinge so zu sehen wie sie sind, fängt man langsam an in die Vergangenheit zu schauen. Und langsam sieht man, dass alles ganz anders war.
Alles auf das man gebaut hat, auf das man vertraut hat ist nun nicht mehr da.

Ich habe in einer Scheinwelt gelebt.
Ich habe fast 5 Jahre meines Lebens vergeudet, so zu sagen habe ich es den Wölfen zum fraß vorgeworfen.
Und jetzt will ich mich beschweren.
Ich war doch diejenige die nicht hingeschaut hat, weil so einfacher zu ertragen war.

Dieses Lied passt soooo gut.

Auf wen bin ich wütender? Auf mich oder auf Ihn?
Es ist so traurig vor einem Menschen den Respekt zu verlieren, vor allem, wenn er zuvor so viel Wert hatte.
Trotzdem ich werde wirklich nie verstehen wie man sich soooo Irren kann.

Blöd daran ist nur, ich kann nicht sagen "du hast daraus gelernt".
Wie soll ich den je wieder einem Menschen vertrauen, wenn ich mich einmal so Grundlegend geirrt habe. Ich kann mir selbst doch nie mehr glauben!!!

Wie oft kann das Herz brechen?

 

Wie oft hat man das Gefühl voll im Regen zu stehen?

 Wie oft würde man gerne springen,

weil man das Gefühl hat, dass man das alles nicht mehrt schafft erträgt.

Woher kommt es, 

dass es Menschen gibt,

die sich das Recht nehmen dein Herz den Ausguss runter zu spülen.

Und dann sagen, dass wollte ich nicht.

So viele Menschen glauben sie würden dich kennen. 

Und wüssten was du fühlst. 

Doch keiner sieht die Tränen die du jeden Tag weinst. 

Sie sagen sie lieben dich, 

doch keiner schaut in deine Augen und sieht die Tränen.

Keiner will es sehen. 

 

Und so bleibt man doch allein!

Den Weg muss man ganz allein gehen, ohne Begleitung.

Und so dreht man sich um und läuft los.

Wieder sieht keiner die Tränen, denn sie fallen stumm.

Komische Art zu lieben

Ein seltsamer Tag!!!

Bin wach geworden und dachte zum ersten mal wirklich zu Wissen das Schluss ist. Das es kein Zurück mehr geben kann.

Woher dieses plötzliche Wissen? Woher diese starke innere Überzeugung?

Noch vor ein paar Stunden erst nach Hause gekommen. Den Samstag nochmal durchlaufen und da kam doch plötzlich dieses Gefühl von Traurigkeit auf. Ein starkes Gefühl von verletzt sein. Neid. Evtl. auch Verlustangst.

Der Mensch der dir sagt er würde dich noch immer Lieben. Und DU wärst die Einzige die er gewollt hat und auch weiterhin haben will. Hält den ganzen Abend Abstand, wechselt kaum ein Wort mit dir. Unterhält sich mit jedem mehr als mit dir. Flirtet. Und scheint sichtbar Spaß daran zu haben Andere zu Küssen und dem wirklich nicht abgeneigt zu sein. 

Dann später als er mich zufällig nach Hause gefahren hat, versucht er auf einmal ein Gespräch anzufangen...  und tut wieder so lieb.

Fast geweint...

Und als ich heute wach wurde, schien auf einmal so einiges anders.

Ich habe auch früher nie geglaubt,dass er keine Anderen anschaut und andere ihm nicht gefallen. Aber er behaarte darauf immer. Er wird, wenn er die Gelegenheit hatte schon immer geflirtet haben. Ich denke wirklich, dass er sich selbst so schlecht eingeschätzt hat früher, dass er meinte was besseres wird er nicht bekommen und sich deshalb damit zufrieden gab. Daher die Angst mich zu verlieren... Nicht um meines Willen.

Ich kann nicht sagen,dass ich ein Stück besser bin!! Den ja ich weiß, ich habe in unserer Beziehung fremdgeküsst. Aber ich fühlte nichts dabei. 

Das Gefühl was durch gestern entstanden ist  hat einen großen Graben hinterlassen. Den werde ich wohl nicht mehr überqueren können.

Darf man Eifersüchtig sein, wenn man sich getrennt hat?

Ich weiß es nicht.

Aber ich weiß, dass ich mich heute sogar etwas freue. Vielleicht verliebt er sich neu und hat bald eine neue Freundin. Ich würde es ihm gönnen.Und viel wichtiger ist, dann will er mich nicht mehr. So würde für mich keine Gefahr des Rückfalls bestehen.

Ich liebe Ihn. Noch immer , trotz allem was war.

Seltsam... Wie kann man etwas lieben, was man garnicht will!?

Auch für mich wird es andere Zeiten geben... :) 

Aber bitte nicht so schnell brauche erstmal ne Pause.

Was solls

Mhh

Also gestern war ich wie geplant auf dem Konzert von Pohlmann.

Naja was heißt wie geplant!? Also meine Begleitung hat abgesagt, wobei ich sagen muss :"Ja, das hatte ich vorher schon geahnt.", aber wie das leben so ist habe ich Glück gehabt und hatte schnell eine neue.

Das Konzert war wirklich gut und hat mir sehr gefallen. Und Pohlmann ist  mir noch mal sympathischer geworden.

Als ich dann sehr zufrieden nach Hause bin und dachte jetzt falle ich zufrieden in mein Bett, habe ich einen Anruf bekommen der mir doch sehr schnell meine Gute Laune versaute.

Ich will garnicht darüber schreiben was es war, denn es ist lapidar. Aber ich bin mal wieder um eine Erfahrung schlauer. Und ich weiß das ich es hasse Dinge zu erfahren die ich mir denken kann.

Es war also kein Schock doch sollten Menschen wirklich lernen, wenn sie etwas stört es einem ins Gesicht zu sagen.

Doch die Leute vergessen das sie so ihr Gesicht verlieren.

In letzter Zeit denke ich oft das ich doch sehr unzufrieden bin, doch bin ich sehr zufrieden und durch gestern sogar noch mal etwas mehr .

Denn ich habe es nicht nötig alles was anderen gefällt schlecht zu reden und für mein Unglück andere verantwortlich zu machen.

Denken diese Menschen wirklich, dass das was sie sagen nicht irgendwie raus kommt?

Scheinbar.

Schade leider wieder einen Menschen den man abhacken kann. Nur wird es bei diesem nicht ganz so einfach durch die äußeren Umstände. Aber es wird sich zeigen was die Zeit bringt.

Es ist schade wenn Menschen die man mag einen so enttäuschen. Leider ist es in letzter Zeit wohl öfters so und so haben die die jetzt dazu kommen  leider schlechte Chancen ...

den meine Geduld ist langsam am Ende.

Den warum soll ich mich für jemanden Interessieren der schlecht über mich redet!?

Ne dazu habe ich keine Lust mehr.

Ich weiß es gibt keine schlechten Menschen...

... aber ich habe keine Lust zu warten bis sie selbst merken was sie tun und dieses ändern.

Ich möchte vieles ändern und bin so mit genug mit mir beschäftigt. 

Und ich habe meinen Plan mehr Arschloch zu werden nicht vergessen. Auch wenn es mir schwer fällt versuche ich weiterhin etwas zu ändern!

Und wer weiß vielleicht schaffe ich es auch.

Vielleicht braucht ihr auch einen kleinen Anreiz zum träumen!?

Nichts passiert.

Diese Innere Stimme die nur zu einem spricht und nie zu jemanden anderen.

Sie hört nie auf mit mir zu sprechen, mal ist sie lauter und mal leiser, fast nicht mehr hörbar. An dem einen und anderen Tag höre ich sie laut und klar

und höre doch nicht hin.

Sie ist hart wie kein Anderer.

Aber sie kann einem auch wunderschöne Träume schenken.

Seit einiger Zeit frage ich mich, was ich will.

Ich hatte immer Ziele auf die ich hin gearbeitet habe. Nun bin ich an einem Punkt, an dem ich nicht weiß, was ich will. Wofür soll ich kämpfen das es weiter geht mit mir... 

In welche Richtung soll nun die Reise gehen?

Ich habe gehofft meine Stimme hilft mir, auch wenn sie seit längerem sehr leise ist. 

Doch auch sie verstummt.

Ich komme mir selbst so fremd vor. So oft ertappe ich mich wie ich mich von außen zu sehe und denke, "das bin ich nicht."

So oft sage ich zu meiner Inneren-Stimme, " Gut das keiner meine Gedanken hören kann"

Wenn man sich so von außen betrachtet, sieht vieles so unsinnig aus und man schüttelt den Kopf so häufig, aber man fühlt so wenig dabei!

Ich würde mir grad wirklich gern die Decke über den Kopf ziehen; Aber wo vor  will ich mich verstecken?

Ich beneide alle die im Herzen noch lachen können.

Ich suche und suche und hab das Gefühl ich find mich einfach nicht mehr wieder.

In den letzten 2  Wochen habe ich versucht diese Lücke zu füllen. Und wer glaubt es, 

so viel hab ich wirklich schon lange nicht mehr unternommen.

Es hat wirklich auch ne Menge Spaß gemacht und hat den Stress überboten. Dennoch, die Lücken sind immer noch leer.

Und ich frage mich was ich jetzt tun soll!? 

Also wünsche ich mich an einen Ort,  wo es mir gut geht .

Wie bzw. wo lerne ich Arschloch sein!?

Mhh.
Wo fang ich nur an...
Also ich halte immer noch tapfer durch, auch wenn sich meine Ex-Bessere Hälfte sich Mühe gibt mich davon abzuhalten.

Er gibt sich wirklich Mühe und scheint einiges Verstanden zu haben, nur nicht das sich auch dadurch  nichts geändert hat.
Denn das gab es schon oft und ganz schnell landete ich wieder im alten Film. Aber wenigstens ich scheine das verstanden zu haben.
Ich versuche nicht auf das zu hören was mein Bauch sagt und frage immer wieder den Kopf  was er dazu sagt.
Aber wenn ich ehrlich bin wünsch ich ihn mir immer noch oft zurück und vermisse ihn doch sehr.

Nach langer Zeit der Quälerei habe ich mich entschlossen und habe gekündigt, auch wenn es mir viel Angst macht. Und ich mich "lange" vor der Entscheidung gedrückt habe, da ich unheimlich angst hatte was dann kommt.
Und ich weiß es immer noch nicht, nur das es so nicht weiter gehen kann, dass war mir klar!!!
Nachts nicht mehr schlafen können und ne gefühlte Baldrian Tabletten schlucken und trotzdem nur Stunden weiße zu schlafen. Dieses einfach nur fertig sein. Nur an die arbeit denken. Wenn ich mal schlief, wach zu werden und das erste was kam war ein Gedanke an die Arbeit. Diese Unzufriedenheit.
Das Gefühl keine Luft mehr zu kriegen, nach Hause zu fahren und heulen zu wollen, aber nicht zu können. Das Gefühl nur noch zu funktionieren. Nicts aber nichts mehr zuhause hinzukriegen.
Dann konnte ich nicht mehr ertragen. Und als ich meine wirklich sehr geliebte Oma (die sonst alles darf und für die ich eigendlich eine unheimliche  Gedult haben)angemacht habe weil mir der Gedultsfaden gerissen ist, wußte ich nein das geht einfach nicht mehr. Wach auf und steh zu dir, auch wenn es dir schwer fällt  und du angst hast. Scheiß drauf was andere denken, denke nur an dich.

Also habe ich gekündigt!

Man wer hätte gedacht, dass das so schwer sein kann!?

Naja und  jetzt hatte ich am 11. mein letzten Tag. Aber ihr glaubt es nicht ich arbeite immer noch...

Ja ja so ist das Leben, wenn man nicht nein sagen kann.
Weiß auch nicht, war bin bei ner Zeitarbeitsfirma angestellt. Und mein Chef da hat mißt gebaut und meiner arbeitsstelle ein anderes Datum genannt. Und meine Kündigung war durch... und jetzt hatten die na klar ein Problem.
Vorher habe ich noch laut getönt, egal was passiert, wenn die fragen ob ich noch bleib sag ich 1000%ig NÖÖÖ. Aber als die frage dann kam. Kam von mir dierekt klar, die Tage kann ich auch noch kommen. Fühlte mich so ja als ob ich es den Anderen im Team schulde bzw. fand ich es fieß, wenn ich nein gesagt hätte. Aber jetzt mal ehrlich!! Auch ich darf fieß sein, war ja nicht mein fehler, also warum bade ich die Suppe immer wieder für Andere aus?


Und dann frag ich mich warum mir manchmal alles über den Kopf wächst und ich keine Luft zum atmen habe.

Also wer kann mir helfen!? Ich muss nein sagen lernen und einfach mal ein Arschloch sein!!!

Helft mir!

Nummer 1 auf der to do Liste! Arschloch werden!

Mal etwas Anderes!

Es gab Zeiten da haben mich diese Worte am leben gehalten. Und auch heute berühren sie mein Herz jedesmal aufs neue. 

Deshalb möchte ich heute ein paar oder auch ein paar mehr mit euch teilen. 

Allgemein:

Kleine Blumen

Kopf hoch,

lass die Blätter nicht hängen.

Auf jeden Winter

folgt ein neuer Frühling,

in dem du in alter Pracht

erblühen kannst.

Lass nur die Kälte nicht

zu deinen Wurzeln dringen.

Kommunikation

Wenige Worte

können viel erklären.

Schweigen

ist tödlich.

Spieglein

In deinen Augen spiegelt sich die Welt.

Ein jeder sieht nur das, was er auch zeigen

und was ihn in sich selbst gefangen hält

und: wie er sich vor seiner Angst verneigt.

Sieh! Wie die Menschen sich in Schale werfen,

um dann in deinen Augen, schön gemacht

und makellos sich selbst nicht länger nerven,

wenn nur dein Blick ganz leise fürsie lacht.

Dem Spiegel selbst ist alles einerlei,

er zeigt doch jedem nur sein eigenes Ich.

Durch ihn dringt nichts nach außen, nichts vorbei.

Durch ihn dringt nichts nach außen, nichts vorbei.

In ihm gefangen siehst auch du 

nur dich.

Regensonne

Du lächelst

warm, strahlend,herzlich,

und doch spüre ich,

dass du weinst

innerlich, unsichtbar, versteckt.

Jedes Lächeln eine Träne.

Ein wahrer Held

Gestern sah ich einen Mann

mitten auf der Schnellstraße stehen

mit ausgestreckten Armen;

wie Jesus am Kreuz

sah er aus.

Vor ihm 

schrie die Autoschlange 

hupend und heulend 

ihr Wut hinaus.

Hinter ihm überquerte

zaghaft

eine Igelfamilie Leichenstill die Todesstrecke.

"Idiot", "Spinner", "Arschloch", "Trottel"

nannten sie ihn,

die Menschen in ihren

Automobilen.

"Held", rief ich

ihnen entgegen

und erntete nur

verständnislos leere Scheinwerferblicke.

Wer bist du?

Ich sitze hier

einem Menschen gegenüber,

den ich nicht kenne.

Ich sehe ihn

jeden Monat,

jede Woche,

jeden Tag,

und doch,

ich kenne ihn nicht.

Ich sitze hier

einem Menschen gegenüber,

den ich nicht begreife.

Ich weiß,

woher er kommt,

was er tut,

mit wem er spricht,

und doch,

ich begreife ihn nicht.

Ich sitze hier

einem Menschen gegenüber,

den ich nicht verstehe.

Ich kenne

seine Gedanken,

seine Wünsche,

seine Träume,

und doch,

ich verstehe ihn nicht.

Ich sitzehier

einem Menschen gegenüber,

den ich nicht

kenne,

begreife,

verstehe.

Aber was soll's .

Es ist ja nur 

mein Spiegelbild.

Zwielicht

Licht berührt mein Herz,

sendet Strahlen der Hoffnung,

wirft Schatten der Angst.

Einer trifft mich,

lähmt mich.

Gefangen im Zwielicht.

Keiner wird es sehen

Keiner wird es sehen,

keiner wird mehr wahrnehmen

als mein freundliches Gesicht,

die höflichen Worte, fröhlich dahin gesagt,

das Glänzen in meinen Augen...

...hinter der Maske

weinen sie

blutige Tränen,

und noch während ich lache,

fallen sie zu Boden,

und ich lache weiter

und weiter

und weiter,

halte mir den Bauch zwischen den

Salven von Fröhlichkeit,

krümme mich,

breche zusammen

inmitten der Lache aus 

Herzblut...

...und keiner wird es sehen,

sie stehen um mich herum,

erwidern mein Lächeln

und freuen sich

an meinen glänzenden Augen.

Seltsam...

"Seltsam...", beginne ich,

um das Schweigen zu durchbrechen,

und verstumme gleich wieder,

erstickt von der stille, denn

so vieles könnte folgen,

zu vieles.

Da ist es wieder,

dieser misstrauische Blick,

und du fragst:

"Was ist seltsam?"

Hilflos zucke ich die Schultern.

"Ach, nichts."

...und u meiner Überraschung nickst du,

ganz so als wolltest du mir zustimmen.

Ja, seltsam, dieses Nichts,

das uns

so tief verbindet,

so erbarmungslos trennt.

Liebe:



Du stiehlst meine Küsse

Du stiehlst meine Küsse, doch gibst keine her.

Du streichelst mich sinnlos, zärtlich verkehrt. Nicht

das Was zählt, das ist noch viel mehr

zu erleben, entschweben ins Nacht-Licht.

Du lässt uns nicht fließen, nicht sprießen, verließen 

wir jemals den Ort der Kontrolle, die Rolle

von Macht und Vermächtnis, es ist zum Verdrießen

dies Zwingen, Auswringen, komme was wolle.

Schluss mit den Spielchen. Ich will das nicht mehr.

Ich weiß, wie es sein kann, wundersam, ohneZwang, 

grenzenlos, willenlos, Fluss ohne Drang.

Doch du stiehlst meine Küsse, und so bleiben sie leer.

Danach

Da stehen wir nun mit zugenähten Lippen,

die Augen leer, kalt, spiegelblind,

und fühlen uns doch nackt bis auf die Rippen,

so hilflos wie ein kleines Kind.

Wir schweigen, was fehlt, ist das eine Wort dazwischen,

das unsagbar riesig über uns steht

und uns umkreist mit bösartigem Zischen,

bis einer sich umdreht und endlich geht.

Schlusswort

Die Welt wird sich wohl weiterdrehen,

die Zeit an sich bleibt niemals stehen,

und doch, eins kann ich nicht verstehen:

Wie konntest du so

wortlos

gehen?

Das ist es wert

Du lebst nur einmal.

Du liebst vielleicht nie.

Doch triffst du die eine,

so ist es Magie.

du stirbst tausend Tode 

durch eine wie sie

und lebst doch nur einmal.

Verschenke das nie.

Wirklich so einfach?

War es wirklich so einfach für dich zu gehen,
meiner Welt zu entgleiten in eine fremde Zeit,

deine Ohren zu verschließen vor meinem Flehen,

sie neu zu definieren, die Unendlichkeit?

War es wirklich so einfach für dich zu gehen,

die Welten zu wechseln wie ein anderer sein Hemd,

mein Herz wie eisiger Wind zu durchwehen

dem ein einsamer Baum sich entgegenstemmt?

...Die Masken fallen, du bist mir fremd...

War es wirklich so einfach, sich um zudrehen,

nichts mehr zu sehen, nichts zu verstehen...

Es reicht!

Du bist nicht der einzige Geist, der entweicht,

wenn die Zeiger sich drehen, sie bleiben nie stehen,

nicht wahr? Doch auch ich geh' ein Stück in mir.

Ich folge dir lächelnd und bleibe doch hier.

Wort für Wort

(Ein Gedicht über die Streitkultur)

Erst sage ich ein Wort

und dann sagst du ein Wort,

und dann, in einem fort

sagt jeder noch ein Wort,

und jedem Wort sofort

folgt gleich ein weit' res Wort

hört jeder nur sein eig'nes Wort.

Ichhör nicht, was du sagst

und du nicht, was ich sag.

Ich weiß, dass du mich magst,

und du, dass ich dich mag...

und doch folgt! Wort für Wort

ein Wort dem Wort aufs Wort

und wortreich reden wir uns

voreinander fort.

Am Bahngleis

Heute werde ich gehen

ohne zurückzusehen.

Nein, ich dreh mich nicht um.

Und du wirst es nicht sehen,

würdest es nicht verstehen.

Tränen, sie fallen so stumm.

(von Stefan Brinkmann)

So jetzt sind es doch einpaar mehr geworden.

Doch glaubt mir, 

da gibt es noch so einige mehr.

Und ja natürlich habe ich unterbewusst sicher die rausgesucht, die gerade zu meinem Gefühlsleben passen. 

;)

Naja, dann wünsche ich euch erstmal noch nen schönen Samstag.

Hört das den nie auf?

Kotzt mich das alles an!!!!

Noch nicht wieder fit, aber wieder arbeiten. Aber volle Lotte...

Mein freies WE ist auch schon gestrichen...

Der Arsch von Freund ist immer noch Arsch.

Früher war es immer die Arbeit die über solche Zeiten geholfen haben. Ich habe mich immer gut dabei gefühlt und habe mich drauf gefreut.

Jetzt, ist es so scheiße. All der Zauber ist weg.

Überall!!!

Mir fehlt die Luft zum atmen.Kennt ihr das? Wenn man nicht mehr richtig Atmen kann.

Dies sollte doch der tolle neue Anfang sein.

Und wenn nicht wollte ich dem doch direkt ein P vor setzen.

Ok Liebe ist erstmal abgehackt, naja mal sehen...ob ich das hinbekomme.

Und Job... kündigen oder doch noch warten. 

Bin ja für warten... !!!

Aber worauf? 

Und irgendwann sollte man die Dinge so nehmen wie sie sind. 

Und nicht auf Dinge hoffen die da nicht mehr kommen werden... 

Nicht ,dass ich wie in meiner Beziehung einfach den Absprung nicht hinbekomme. 

Weil ich Angst habe einen Fehler zu begehen. Und das Ergebnis ist nur Unglück!

Ach Quatsch, was soll es.

Sollte mich vielleicht einfach mit meinem Leben abfinden.

Vielleicht erwarte ich ja einfach zu viel!!!

Trennung die 1000ste

Trauer, Angst, Wut, Hass, Verachtung,Schmerz, Verzweiflung, Enttäuschung.

Alle diese Gefühle trage ich in mir.

Ich frage mich ob ich es diesmal durch halte.

Dieses Gefühl der Hilflosigkeit, die Situation nicht unter Kontrolle zu haben mehr ändern zu können. Dieses Gefühl macht mich verrückt. Ich hoffe immer noch auf mein Wunder. Puff und alles ist wieder gut. Nein ich weiß schon lange dieses Wunder gibt es nicht für mich. 

Wie auch? 

All diese Verletzungen können nicht mehr heilen. Sie hinerlassen Wunden. Wunden die nie Zeit hatten zu heilen.

Ich frage mich sehr oft, wie konnte ich ihm nur so vertrauen. Warum habe ich ihn den Weg zu meinem Herzen so leicht geöffnet? Warum habe ich mich so verletzlich gemacht? Bzw. warum habe ich nach dem ersten mal als er mein Vertrauen gebrochen hat die Tür wieder zu geschlagen?

Ich habe so Angst vor der Einsamkeit!!!

Doch wenn ich ehrlich bin vor welcher Einsamkeit? Ich bin doch schon so lange allein!!! Ob ich mit einem Partner alleine da stehe oder ohne. Was ist schlimmer? Immer wenn ich jemanden an meiner Seite gebraucht habe, wer hat mich allein  gelassen!? ER. Das macht doch einsam! Den ich habe gehofft er wäre da und habe ihn darum gebeten und er ließ mich allein. 

Wenn ich geweint habe, gab es da jemand der mich in den Arm genommen hat? 

Jemand der gesagt hat,

"Schatz, alles ist halb so schlimm, 

solange wir zusammen sind wird alles gut.  

Wir schaffen das."

Auf wen konnte ich mich immer verlassen. Konnte ich auf sein Wort verlassen.

Gab es diesen Ort für mich, wo ich wusste ich bin immer erwünscht, dort finde ich Zuflucht?

War er der Mensch, der mir das Gefühl gab, ich bin richtig so wie ich bin, weil ich Ich bin?

Verflogen all meine Sorgen, wenn wir uns sahen?

Nein.

NEIN!!!NEIN!!!

Nein, da war niemand der mich gestützt hat. Selbst wenn ich am Boden lag musste ich für Ihn da sein. Ich stützen, ihn auffangen, ihn aufbauen.

Es gab immer Dinge die wichtiger waren als ich!

Nein schuldigung, natürlich nicht wichtiger, vorrangiger.

Er hatte ja immer eine Erklärung , warum er mir absagen musste oder nicht konnte.

Wir unverschämt von mir das ich das nicht mehr verstehen konnte nach dem 1000 mal. Ich meine ich muss doch verstehen,dass das Zocken vorrang hat. Ich mein man bekommt minus Punkte, wenn man da nicht erscheint. Und die Leute da verlassen sich doch auf ihn. 

Wie oft saß ich da und hab ihm beim Zocken zugeschaut... nur um " Zeit mit ihm zu verbringen" 

Hey ich mein wir waren im gleichen Raum.

Und damit war ich nicht zufrieden!?

Ich bin so blöd, ich hab auch angefangen mit diesem Spiel nur um ihm zu zeigen das mir seine Interessen nicht egal sind. Um ihn evtl. besser zu verstehen....

Ich war ja sogar so frech und hab mir gewünscht, das mein Freund ein Job hat.

Und dann wollte ich auch noch das es so dann und wann mal Zeit für mich hat.

Echt in was für einer Traumwelt lebe ich eigentlich?

Ich verstehe mich selber nicht, warum habe ich mich damals nicht getrennt als er angefangen hat mich zu belügen!?

Das wäre ich mir selbst doch schuldig gewesen. Ja man will dem  anderen glauben...

Aber nach der dritten vertahenden Chance sollte man ehrlich zu sich sein. Und aufgeben, einen Schlussstrich ziehen.

Warum habe ich es nicht getan? Er wirklich reichlich mehr als drei Chancen gehabt. Und es waren keine kleinen Not Lügen. 

Wann habe ich für mich selbst meinen Wert verloren?

Warum habe ich es zugelassen das er mich so wertlos macht???

Ich fühle mich so leer.

Er hat hier drin wirklich gut aufgeräumt und alles zerstört.

Ich hasse, das alles so sehr.

Ich habe mir das Leben, mein Leben anders vorgestellt.

Ich wollte nicht viel, oder doch vielleicht zu viel.

Nur zufrieden sein, dass wollte ich.

Einen Job den ich gerne mache. Ich meine Arbeit bleibt immer Arbeit.

Einen Partner, der mich liebt und für mich da ist. Nichts Perfektes, um Gotteswillen, wer will das schon!?

Eine Zukunft haben, auch die man hin arbeiten kann. Für die es sich lohnt zu kämpfen und die einen durchhalten lässt in schweren Zeiten.

Ja, ja ,

ich weiß wir sind alle für unser Glück selbst verantwortlich.

Aber ich bekomme es einfach nicht hin. Jedesmal kämpfen und kämpfen, aber es kommt nicht.

Das raubt einem die Kraft.

Ich habe so keine Lust mehr auf mein Leben.

Mir ist so schlecht davon,

ich würde so gerne Welt anhalten und aussteigen.

:)

Ich hoffe und wünsche, dass es euch besser geht!

Lulu

PS: Ich hoffe ich habe euch mit meinem Selbstmitleid nicht zu sehr gequält.

Allein!

Hilfe...

Also was soll ich sagen ich bin noch mächtig krank. 

Und wie es so ist, wenn man krank ist, wird ist es sehr langweilig. Man ist den ganzen Tag allein.

Hätte ich nicht eine zu liebe Omi, hätte ich seit Samstag keinen Menschen (außer meinen Arzt) gesehen.

Und heute naja wollte Oma zu mir kommen und für mich Kochen.

Aber jetzt hat Sie mir abgesagt... :(

Naja mein Freund hat sich auch wie durch Geisterhand dazu durch gerungen mich heute endlich mal zu Besuchen und etwas zu pflegen. Ja. Und ? Ihr meint da bist ja gerettet.... Neeee. 

Aber ich will nicht undankbar sein.

Also er kann nicht kommen, aber zur Abwechslung hat er eine Begründung die ich akzeptieren kann. Er arbeitet heute zur Probe. Und da ich ja möchte das er langsam mal wieder arbeitet, muss ich wohl ein Auge zudrücken...

So also wieder allein.

Naja nachdem ich dann etwas die Küche sauber gemacht habe, setzte ich mich wieder an meinen Leppi. Und was sah ich da!? Eine Mail. 

"hey lulu  alles gut bei dir ?; was hält du davon wenn Mars und ich heute zu dir kommen ???? LG jan"

Da hab ich mich aber gefreut. Guckte erstmal von wann die war. mhhh, ne Stunde her. Egal schreibst schnell zurück, vielleicht hast ja Glück. 

Kam nix, achte ich mir nach ner halben Stunde ruft mal an. 

Und!?

Keine ging ran.

Also nach ca.1-2 Stunden probierteich es erneut. 

Und?

Nix.

Kann das war sein!

Ich hätte so gerne Gesellschaft und dann so etwas.

Das ist doch echt fies.

Und ich sage euch, wenn ich aufgebe und mich auf mein Sofa kuschel und niemanden mehr sehen will. Dann, ja dann, wartet ab, dann melden sich all die lieben Menschen wieder.

So wie es halt immer ist, aber das werdet Ihr sicher auch kennen.

Krank sein!

Wer kennt das nicht!?

Man geht gesund schlafen und am nächsten Morgen wird man wach und denkt sich was ist das!?

Der ganze Körper schmerzt, man bekommt den ersten Hustenanfall und man denkt sich "was ist das!? Das kann doch nicht über die Nacht gekommen sein!"

Naja, aber wie wir alle wissen, JA es kann einfach so über Nacht über einen kommen.

So war es auch Samstagmorgen bei mir.

Ja dachte nur Scheiße.... Endlich frei und du bist richtig richtig platt. 

Ok Plan Änderung! Schonen, schonen,  schonen, dann schaffst du es irgendwie bis Montag wieder fit zu sein.

Aber mein Plan ging nicht auf!

Sonntagabend bekam ich dann Schüttelfrost und Fieber...

Und da bis Montag kein Wunder geschahen war, musste ich wohl oder übel zum Arzt! 

Mit einem Rezept für Antibiotika 2x Tägl. und einem Astmaspray verabschiedete mich mein Arzt und sagte Sie werden sehen heute Abend werden Sie sich schon ganz anders fühlen.

Jetzt haben wir Mittwochabend und ja etwas besser fühle ich mich. Kein Fieber mehr aber der Husten ist immer  noch von keinen schlechten Eltern.

Warum werde ich nicht gesund!?

Ich habe echt keine Lust mehr...

Ich meine es ist scheiße...

Ich sitze hier und bin allein. Ich meine  Es wäre ja nicht gerade nett, wenn ich erstmal all meine Freunde anstecken würde. Außerdem weiß ich so schon nicht wie ich zurecht kommen soll.

Ich war heute Einkaufen, da mein Kühlschrank einfach nichts mehr her gab.

Ja  ja , man glaubt es nicht ich dachte ich habe ein 40 km Lauf gemacht. Ich war so etwas von fertig.(Hallo das nächste Geschäft ist 5 Min weit weg).

Der ganze Haushalt bleibt liegen...

Wie waren noch die Pläne für diese Woche Hausputz... Naja das Haus hat davon noch nichts gehört.

Und bis jetzt habe ich auch noch niemand gefunden der das für mich über nehmen möchte.

Also  wirklich Krank sein macht wirklich einsam.

Jetzt werde ich erstmal ins Bett fallen und mal sehen was passiert. Den man glaubt es nicht ich habe bis jetzt fast jede Nacht kaum geschlafen. Entweder hat mich der Schüttelfrost wach gehalten , die Rotze die mir übers Gesicht lief. Seltsame plötzlich aufgetretende Bauchschmerzen und solche Scherze. Mal sehen was mein Körper sich für heute Nacht über legt hat. vielleicht darf ich ja heute mal schlafen. Ich hoffe den ich denke ich werde mich morgen früh erstmal wieder zum Arzt aufmachen, damit er sich mich nochmal anschaut und sein Urteil trifft, Not Schlachten oder vielleicht doch noch nicht.

Also Ihr Lieben, bleibt gesund!

Endlich Wochenende!

Ja da ist es endlich ,das lang ersehnte Wochenende. 

12 Tage Arbeit hinter mir. 

12 Tage hin und her. Absolute gemixte Schichten

Man habe ich mich auf dieses Wochenende gefreut!!!!!

Und jetzt liege ich hier,

huste vor mich hin

und weiß vor lauter Halsschmerzen nicht wohin.  

Sagt mal was soll das!? 

Ich wollte doch so viel machen... Was soll ich den jetzt machen? 

Wenn ich trotzdem durchstarte bin ich Montag nicht fit. 

Und wenn nicht hab ich nichts von meinem freien Wochenende gehabt.

Hilfe!!!

So hatte vorhin erstmal meinen Medischrank durchforstet.

Und da hab ich doch noch ein paar Zaubermittel gefunden!!!

Man glaubt es kaum, es ist ne halbe Stunde her wo ich mein Spasmo-Mucosolvan genommen habe und man glaubt es nicht. Vielleicht ist es auch nur Einbildung, aber ich habe das Gefühl ich kann schon besser Atmen.

Jaja ich weiß,

man soll sich nicht selber medikamentieren.

Aber es scheint doch zu klappen!!!

Mal sehen ein paar Stunden und vielleicht bin ich dann so fit, dass ich wenigstens ein bisschen was machen kann!!!!

So egal ob Ihr jetzt gesund, krank, fit oder K.O. seit ich wünsche euch einen schönen Samstagabend.

Freitagabend!

Für Freitag war das große Essen für Cimberly angesagt. 

Sie hatte am Montag Ihren ersten Kindergarten Tag und das sollte groß gefeiert werden. 

Ihre Mutter sagte dieses schnell ab und verschob es auf Freitag, da Cimberlys Vater sehr gerne auch mit wollte. 

Also Freitag! 

Nun  war ja gestern Freitag.

Bin nach der Arbeit schnell nach Hause und ab unter  die Dusche und hab mich fertig gemacht. 

Nach noch einigem hin und her, machte ich mich mit Ingo, endlich auf den Weg zu den Lieben.

Als wir dann da waren, wie immer zu spät, erzählte Nicole ,dass Tobi doch nicht kommen würde. 

Klar wegen dem alles verschoben wurde kommt nicht... Kennt Ihr das?

Also wir erstmal am quatschen was so in der letzten Woche so los war.

Es ergab sich dann wie fast schon gedacht, dass der werte Vater von Cim doch sich bequemen wollte.  

Da es Mittlerweile schon fast 18 Uhr war und drei von uns (mich eingeschlossen) den ganzen Tag nichts gegessen hatten um Platz fürs Buffetessen zu schaffen, machten wir uns dann langsam mal auf denWeg. 

Die eine Gruppe, Tobi abholen und ich und die andere Gruppe direkt durch zum Mongolen. 

Ich dachte ich muss verhungern. 

Wir kamen an und am liebsten wär ich schon rein. 

Naja, als wir endlich vollständig waren, sind wir rein und allein dieser Geruch,Leute.

Geil.

Einfach Geil.

 Wir haben uns dann erstmal einen schönen Platz gesucht. So einen schönen großen Runden Tisch, mit so ner runden dreh Platte drauf. *g*  Und schwubs kam der Aperitif .

Ich verstehe garnicht warum so viele Leute keinen Pflaumenwein mögen. 

Ich meine, ich freue mich ja darüber so hatte ich direkt erstmal drei ;) .

Ich glaube jeder von uns hat mehr als drei volle Teller gegessen... man ich weiß garnicht wie wir nach Hause gekommen sind. Ich meine ohne zu platzen. Das schlimme am Buffet ist ja wirklich, dass man sich nicht entscheiden kann. Und schwubs der ganze Teller ist voll. Und kaum ist er leer, merkt man, dass der Bauch schon kneift. 

Aber nein, man läuft schon wieder los, weil das,das und das muss ich unbedingt noch probieren. Und nicht zu vergessen , auch nach drei vollen Tellern, muss man doch wenigstens etwas Nachtisch essen. 

Ich meine Nachtisch passt doch immer, oder?

Aber wie es so ist , besteht der Nachtisch ja auch wieder aus einem Buffet.  

Und so denkt man sich, wenn man dann im Bett liegt und die Bauchschmerzen endlich nachlassen.,

"Man, dass waren die drei Kilo die ich so hart abgenommen habe. Hat sich das gelohnt???

Und ist doch klar, 

JAAAAAAAAAAAAA!

In diesem Sinne einen guten Appetit

Freitagabend.

:)

Es war nur klar wir treffen uns! 

Es sollte nicht spät werden, da Marcin Samstag früh weg wollte.

Als ich bei meinen Lieben angekommen bin (wie immer zuspät), waren alle schon da. Wir haben erstmal etwas gequatscht und ich hab erstmal Emmis neues Tattoo bestaunt. Das ist echt mal schick, ich mein es passt enfach perfekt zu Ihr. 

Dann erzählte Monik, dass sie Sing Star mitgebracht hat.

Jan war klar sofort begeistert.*g* 

Ich hab ich mir nur Ohwei, ohwei  gedacht. Ist mal so garnicht meins. Ich meine ich hab wirklich keine schöne Stimme  und so etwas ist mir doch immer so peinlich. 

Hätte ich mich betrinken können dann... 

na dann fallen ja eh die Hemmungen. Aber das ging nicht. War ja mit dem Auto unterwegs.

Aber wie wir sind haben wir es einfach mal ausprobiert. Und es kann sich keiner Vorstellen wie es ist, wenn man den Text nicht kennt und der Fernseher so alt ist das er total verschwommen ist. 

Das Resultat davon ist, dass man den Text nur sehr, sehr schwer lesen kann. Und dann kannte man die Texte nicht... 

Ja es war schon wirklich lustig. Man sollte wirklich öfter was neues ausprobieren und seine Ängste und Hemmungen fallen lassen gerade wenn man mit seinen lieben zusammen ist.

Denn wenn nicht bei Ihnen bei wem sonst?

Als ich mich dann so gegen eins nach Hause schlagen wollte, hab ich mir gedacht halte doch noch auf ne Fluppe bei nem Freund. Und wie das so ist, wurden aus einer,

zwei 

und drei...

u.s.w.

Diese Nacht war einfach wunderbar. So viel gelacht und so aus dem Herzen herraus habe ich wirklich schon lange nicht mehr. Es war so befreiend! Es hat sich an gefühlt wie:" hey ich bin zu hause, hier kann mir nichts passieren." Einfach geborgen. Und wie es so ist ich schaute auf die Uhr und es war 8 Uhr morgens... "Was?" Wo war die Zeit geblieben?  Wie kann es sein das solche Zeit gleichzeitig rennt und wie in Zeitlupe vergeht.

Es ist wirklich schön so besondere Menschen kennen zu dürfen, die es immer wieder schaffen den Weg in mein Herz zu finden und es mit Leichtigkeit befreien!  Ich danke euch und bin froh euch kennen zu dürfen.

In diesem Sinne vergesst nie eure Lieben, 

den diese Liebe ist nicht austauschbar.

Nonsens

Ach du geliebter Nonsens,

was würde ich nur ohne dich tun? Was würde ich wohl alles verpassen!

Du bist so wunderschön, der Ursprüng von so vielen schönen Dingen.

Das Richtige

Warum ist es manchmal so schwer das Richtige zu tun?

Man weiß genau, dass das einzig richtige ist was man tun kann, aber man ist doch nicht sicher.
Naja man hofft eingentlich, dass es nicht das Richtige ist, weil man sich was anderes wünscht.

Und so versucht man, das Richtige zu tun. Es ist so schwer durchzuhalten! Warum möchte man dem falschen Weg immer wieder eine Chance geben, doch der richtige zu sein?

Geliebte Zeit, wo bist du hin

Wo ist nur die Zeit geblieben!? Wo ist unsere Spontanität geblieben. Unsere Energie für verrückte Dinge.

Warum wird man auf einmal so "faul". Woher kommt das:" ja das sollten wir mal wieder machen",

und jeder weiß, ja vielleicht irgendwann, wenn wir Zeit haben.

Und man lehnt sich an den Sessel und fragt sich was kann ich jetzt nur machen?

Wann ist man so bequem geworden? 

Sind es wirklich die äußeren Umstände die sich geändert haben oder sind wir es?

Noch vor ein paar Jahren traf man sich spontan zu einem ruhigen Abend und landete nach 2 Stunden auf einer Party und feierte bis der Laden schloss. Aus 2 Leuten wurde schnell eine Gruppe.

Und heute trifft man sich zum feiern, und scheitert schon an der Frage wohin soll es gehen...

Diesen Laden gibt es nicht mehr, der Laden hat das falsche Klientel, in den kommen wir mit unserem Dress nicht rein. Für den sind wir zu alt, für den anderen  zu jung. Der ist zu weit weg und so weiter. 

(Wusstet Ihr das manche Discotheken Sommerpause machen!? Also das gab’s früher nicht!)

Früher, ja früher war doch alles besser!? 

Oder waren wir es? 

Wir, die einfach das gemacht haben was wir wollten.

Ist doch egal wo wir landen... solange wir zusammen sind, 

machen wir uns doch überall die beste Party des Abends.

Und wer uns nicht will, ist selber schuld und hat was verpasst!

Seit wann ist es denn so wichtig was andere über einen denken?

Wo sind die spontanen Ausflüge? Nachts einfach die Sachen packen und ab an die Ostsee. 

Oder einfach ab zum nächsten  Baggersee.

Ist denn wirklich schon die Zeit gekommen wo man ruhiger wird, 

um eine Familie zu gründen?

Das kann es doch nicht wirklich sein!?

Ich werde nicht aufgeben und noch eine Weile diesen Funken in meinem Herzen zu finden. Der mich wieder fliegen lässt und mir die Kraft und Energie für all diese schönen Dinge denen ich nach trauer gibt. Und das schlimmste ist doch, dass ich in dieser Zeit des Bedauerns doch all diese Dinge machen kann

(anstatt nur an sie aus der Vergangenheit zu denken).

Ist es nicht paradox!? 

Ich schreibe hier über so ein Thema und was mache ich?

Ich sitze hier vor dem PC,

anstatt ihm Auto nach keine Ahnung wo hin zu sitzen.

In diesem Sinne
habt einen schönen Sonntag und macht was aus ihm!