Samstag, 18. September 2010

Mal etwas Anderes!

Es gab Zeiten da haben mich diese Worte am leben gehalten. Und auch heute berühren sie mein Herz jedesmal aufs neue. 
Deshalb möchte ich heute ein paar oder auch ein paar mehr mit euch teilen. 

Allgemein:


Kleine Blumen
Kopf hoch,
lass die Blätter nicht hängen.
Auf jeden Winter
folgt ein neuer Frühling,
in dem du in alter Pracht
erblühen kannst.

Lass nur die Kälte nicht
zu deinen Wurzeln dringen.


Kommunikation
Wenige Worte
können viel erklären.

Schweigen
ist tödlich.



Spieglein
In deinen Augen spiegelt sich die Welt.
Ein jeder sieht nur das, was er auch zeigen
und was ihn in sich selbst gefangen hält
und: wie er sich vor seiner Angst verneigt.

Sieh! Wie die Menschen sich in Schale werfen,
um dann in deinen Augen, schön gemacht
und makellos sich selbst nicht länger nerven,
wenn nur dein Blick ganz leise fürsie lacht.

Dem Spiegel selbst ist alles einerlei,
er zeigt doch jedem nur sein eigenes Ich.
Durch ihn dringt nichts nach außen, nichts vorbei.
Durch ihn dringt nichts nach außen, nichts vorbei.
In ihm gefangen siehst auch du 
nur dich.




Regensonne
Du lächelst
warm, strahlend,herzlich,
und doch spüre ich,
dass du weinst
innerlich, unsichtbar, versteckt.

Jedes Lächeln eine Träne.




Ein wahrer Held

Gestern sah ich einen Mann
mitten auf der Schnellstraße stehen
mit ausgestreckten Armen;
wie Jesus am Kreuz
sah er aus.

Vor ihm 
schrie die Autoschlange 
hupend und heulend 
ihr Wut hinaus.

Hinter ihm überquerte
zaghaft
eine Igelfamilie Leichenstill die Todesstrecke.

"Idiot", "Spinner", "Arschloch", "Trottel"
nannten sie ihn,
die Menschen in ihren
Automobilen.

"Held", rief ich
ihnen entgegen
und erntete nur
verständnislos leere Scheinwerferblicke.




Wer bist du?
Ich sitze hier
einem Menschen gegenüber,
den ich nicht kenne.
Ich sehe ihn
jeden Monat,
jede Woche,
jeden Tag,
und doch,
ich kenne ihn nicht.

Ich sitze hier
einem Menschen gegenüber,
den ich nicht begreife.
Ich weiß,
woher er kommt,
was er tut,
mit wem er spricht,
und doch,
ich begreife ihn nicht.

Ich sitze hier
einem Menschen gegenüber,
den ich nicht verstehe.
Ich kenne
seine Gedanken,
seine Wünsche,
seine Träume,
und doch,
ich verstehe ihn nicht.

Ich sitzehier
einem Menschen gegenüber,
den ich nicht
kenne,
begreife,
verstehe.
Aber was soll's .
Es ist ja nur 
mein Spiegelbild.




Zwielicht
Licht berührt mein Herz,
sendet Strahlen der Hoffnung,
wirft Schatten der Angst.

Einer trifft mich,
lähmt mich.

Gefangen im Zwielicht.




Keiner wird es sehen

Keiner wird es sehen,
keiner wird mehr wahrnehmen
als mein freundliches Gesicht,
die höflichen Worte, fröhlich dahin gesagt,
das Glänzen in meinen Augen...

...hinter der Maske
weinen sie
blutige Tränen,
und noch während ich lache,
fallen sie zu Boden,
und ich lache weiter
und weiter
und weiter,
halte mir den Bauch zwischen den
Salven von Fröhlichkeit,
krümme mich,
breche zusammen
inmitten der Lache aus 
Herzblut...

...und keiner wird es sehen,
sie stehen um mich herum,
erwidern mein Lächeln
und freuen sich
an meinen glänzenden Augen.




Seltsam...

"Seltsam...", beginne ich,
um das Schweigen zu durchbrechen,
und verstumme gleich wieder,
erstickt von der stille, denn
so vieles könnte folgen,
zu vieles.

Da ist es wieder,
dieser misstrauische Blick,
und du fragst:
"Was ist seltsam?"

Hilflos zucke ich die Schultern.
"Ach, nichts."

...und u meiner Überraschung nickst du,
ganz so als wolltest du mir zustimmen.

Ja, seltsam, dieses Nichts,
das uns
so tief verbindet,
so erbarmungslos trennt.



Liebe:



Du stiehlst meine Küsse

Du stiehlst meine Küsse, doch gibst keine her.
Du streichelst mich sinnlos, zärtlich verkehrt. Nicht
das Was zählt, das ist noch viel mehr
zu erleben, entschweben ins Nacht-Licht.

Du lässt uns nicht fließen, nicht sprießen, verließen 
wir jemals den Ort der Kontrolle, die Rolle
von Macht und Vermächtnis, es ist zum Verdrießen
dies Zwingen, Auswringen, komme was wolle.

Schluss mit den Spielchen. Ich will das nicht mehr.
Ich weiß, wie es sein kann, wundersam, ohneZwang, 
grenzenlos, willenlos, Fluss ohne Drang.
Doch du stiehlst meine Küsse, und so bleiben sie leer.




Danach

Da stehen wir nun mit zugenähten Lippen,
die Augen leer, kalt, spiegelblind,
und fühlen uns doch nackt bis auf die Rippen,
so hilflos wie ein kleines Kind.

Wir schweigen, was fehlt, ist das eine Wort dazwischen,
das unsagbar riesig über uns steht
und uns umkreist mit bösartigem Zischen,
bis einer sich umdreht und endlich geht.




Schlusswort

Die Welt wird sich wohl weiterdrehen,
die Zeit an sich bleibt niemals stehen,
und doch, eins kann ich nicht verstehen:
Wie konntest du so
wortlos
gehen?



Das ist es wert

Du lebst nur einmal.
Du liebst vielleicht nie.

Doch triffst du die eine,
so ist es Magie.

du stirbst tausend Tode 
durch eine wie sie

und lebst doch nur einmal.
Verschenke das nie.



Wirklich so einfach?

War es wirklich so einfach für dich zu gehen,
meiner Welt zu entgleiten in eine fremde Zeit,
deine Ohren zu verschließen vor meinem Flehen,
sie neu zu definieren, die Unendlichkeit?

War es wirklich so einfach für dich zu gehen,
die Welten zu wechseln wie ein anderer sein Hemd,
mein Herz wie eisiger Wind zu durchwehen
dem ein einsamer Baum sich entgegenstemmt?

...Die Masken fallen, du bist mir fremd...

War es wirklich so einfach, sich um zudrehen,
nichts mehr zu sehen, nichts zu verstehen...

Es reicht!

Du bist nicht der einzige Geist, der entweicht,
wenn die Zeiger sich drehen, sie bleiben nie stehen,
nicht wahr? Doch auch ich geh' ein Stück in mir.
Ich folge dir lächelnd und bleibe doch hier.





Wort für Wort
(Ein Gedicht über die Streitkultur)

Erst sage ich ein Wort
und dann sagst du ein Wort,
und dann, in einem fort
sagt jeder noch ein Wort,
und jedem Wort sofort
folgt gleich ein weit' res Wort
hört jeder nur sein eig'nes Wort.

Ichhör nicht, was du sagst
und du nicht, was ich sag.
Ich weiß, dass du mich magst,
und du, dass ich dich mag...
und doch folgt! Wort für Wort
ein Wort dem Wort aufs Wort
und wortreich reden wir uns
voreinander fort.




Am Bahngleis

Heute werde ich gehen
ohne zurückzusehen.
Nein, ich dreh mich nicht um.

Und du wirst es nicht sehen,
würdest es nicht verstehen.
Tränen, sie fallen so stumm.

(von Stefan Brinkmann)





So jetzt sind es doch einpaar mehr geworden.
Doch glaubt mir, 
da gibt es noch so einige mehr.
Und ja natürlich habe ich unterbewusst sicher die rausgesucht, die gerade zu meinem Gefühlsleben passen. 
;)

Naja, dann wünsche ich euch erstmal noch nen schönen Samstag.

Mittwoch, 15. September 2010

Hört das den nie auf?

Kotzt mich das alles an!!!!

Noch nicht wieder fit, aber wieder arbeiten. Aber volle Lotte...
Mein freies WE ist auch schon gestrichen...

Der Arsch von Freund ist immer noch Arsch.

Früher war es immer die Arbeit die über solche Zeiten geholfen haben. Ich habe mich immer gut dabei gefühlt und habe mich drauf gefreut.
Jetzt, ist es so scheiße. All der Zauber ist weg.

Überall!!!


Mir fehlt die Luft zum atmen.Kennt ihr das? Wenn man nicht mehr richtig Atmen kann.
Dies sollte doch der tolle neue Anfang sein.
Und wenn nicht wollte ich dem doch direkt ein P vor setzen.

Ok Liebe ist erstmal abgehackt, naja mal sehen...ob ich das hinbekomme.
Und Job... kündigen oder doch noch warten. 
Bin ja für warten... !!!
Aber worauf? 
Und irgendwann sollte man die Dinge so nehmen wie sie sind. 
Und nicht auf Dinge hoffen die da nicht mehr kommen werden... 
Nicht ,dass ich wie in meiner Beziehung einfach den Absprung nicht hinbekomme. 
Weil ich Angst habe einen Fehler zu begehen. Und das Ergebnis ist nur Unglück!

Ach Quatsch, was soll es.
Sollte mich vielleicht einfach mit meinem Leben abfinden.
Vielleicht erwarte ich ja einfach zu viel!!!

Sonntag, 12. September 2010

Trennung die 1000ste

Trauer, Angst, Wut, Hass, Verachtung,Schmerz, Verzweiflung, Enttäuschung.
Alle diese Gefühle trage ich in mir.
Ich frage mich ob ich es diesmal durch halte.
Dieses Gefühl der Hilflosigkeit, die Situation nicht unter Kontrolle zu haben mehr ändern zu können. Dieses Gefühl macht mich verrückt. Ich hoffe immer noch auf mein Wunder. Puff und alles ist wieder gut. Nein ich weiß schon lange dieses Wunder gibt es nicht für mich. 
Wie auch? 
All diese Verletzungen können nicht mehr heilen. Sie hinerlassen Wunden. Wunden die nie Zeit hatten zu heilen.
Ich frage mich sehr oft, wie konnte ich ihm nur so vertrauen. Warum habe ich ihn den Weg zu meinem Herzen so leicht geöffnet? Warum habe ich mich so verletzlich gemacht? Bzw. warum habe ich nach dem ersten mal als er mein Vertrauen gebrochen hat die Tür wieder zu geschlagen?

Ich habe so Angst vor der Einsamkeit!!!
Doch wenn ich ehrlich bin vor welcher Einsamkeit? Ich bin doch schon so lange allein!!! Ob ich mit einem Partner alleine da stehe oder ohne. Was ist schlimmer? Immer wenn ich jemanden an meiner Seite gebraucht habe, wer hat mich allein  gelassen!? ER. Das macht doch einsam! Den ich habe gehofft er wäre da und habe ihn darum gebeten und er ließ mich allein. 

Wenn ich geweint habe, gab es da jemand der mich in den Arm genommen hat? 
Jemand der gesagt hat,
"Schatz, alles ist halb so schlimm, 
solange wir zusammen sind wird alles gut.  
Wir schaffen das."

Auf wen konnte ich mich immer verlassen. Konnte ich auf sein Wort verlassen.
Gab es diesen Ort für mich, wo ich wusste ich bin immer erwünscht, dort finde ich Zuflucht?

War er der Mensch, der mir das Gefühl gab, ich bin richtig so wie ich bin, weil ich Ich bin?

Verflogen all meine Sorgen, wenn wir uns sahen?


Nein.
NEIN!!!NEIN!!!

Nein, da war niemand der mich gestützt hat. Selbst wenn ich am Boden lag musste ich für Ihn da sein. Ich stützen, ihn auffangen, ihn aufbauen.

Es gab immer Dinge die wichtiger waren als ich!
Nein schuldigung, natürlich nicht wichtiger, vorrangiger.
Er hatte ja immer eine Erklärung , warum er mir absagen musste oder nicht konnte.

Wir unverschämt von mir das ich das nicht mehr verstehen konnte nach dem 1000 mal. Ich meine ich muss doch verstehen,dass das Zocken vorrang hat. Ich mein man bekommt minus Punkte, wenn man da nicht erscheint. Und die Leute da verlassen sich doch auf ihn. 
Wie oft saß ich da und hab ihm beim Zocken zugeschaut... nur um " Zeit mit ihm zu verbringen" 
Hey ich mein wir waren im gleichen Raum.
Und damit war ich nicht zufrieden!?

Ich bin so blöd, ich hab auch angefangen mit diesem Spiel nur um ihm zu zeigen das mir seine Interessen nicht egal sind. Um ihn evtl. besser zu verstehen....

Ich war ja sogar so frech und hab mir gewünscht, das mein Freund ein Job hat.
Und dann wollte ich auch noch das es so dann und wann mal Zeit für mich hat.
Echt in was für einer Traumwelt lebe ich eigentlich?

Ich verstehe mich selber nicht, warum habe ich mich damals nicht getrennt als er angefangen hat mich zu belügen!?
Das wäre ich mir selbst doch schuldig gewesen. Ja man will dem  anderen glauben...
Aber nach der dritten vertahenden Chance sollte man ehrlich zu sich sein. Und aufgeben, einen Schlussstrich ziehen.
Warum habe ich es nicht getan? Er wirklich reichlich mehr als drei Chancen gehabt. Und es waren keine kleinen Not Lügen. 
Wann habe ich für mich selbst meinen Wert verloren?
Warum habe ich es zugelassen das er mich so wertlos macht???

Ich fühle mich so leer.
Er hat hier drin wirklich gut aufgeräumt und alles zerstört.


Ich hasse, das alles so sehr.
Ich habe mir das Leben, mein Leben anders vorgestellt.

Ich wollte nicht viel, oder doch vielleicht zu viel.
Nur zufrieden sein, dass wollte ich.

Einen Job den ich gerne mache. Ich meine Arbeit bleibt immer Arbeit.
Einen Partner, der mich liebt und für mich da ist. Nichts Perfektes, um Gotteswillen, wer will das schon!?
Eine Zukunft haben, auch die man hin arbeiten kann. Für die es sich lohnt zu kämpfen und die einen durchhalten lässt in schweren Zeiten.


Ja, ja ,
ich weiß wir sind alle für unser Glück selbst verantwortlich.
Aber ich bekomme es einfach nicht hin. Jedesmal kämpfen und kämpfen, aber es kommt nicht.
Das raubt einem die Kraft.
Ich habe so keine Lust mehr auf mein Leben.
Mir ist so schlecht davon,
ich würde so gerne Welt anhalten und aussteigen.

:)
Ich hoffe und wünsche, dass es euch besser geht!

Lulu

PS: Ich hoffe ich habe euch mit meinem Selbstmitleid nicht zu sehr gequält.




Donnerstag, 9. September 2010

Allein!

Hilfe...

Also was soll ich sagen ich bin noch mächtig krank. 
Und wie es so ist, wenn man krank ist, wird ist es sehr langweilig. Man ist den ganzen Tag allein.
Hätte ich nicht eine zu liebe Omi, hätte ich seit Samstag keinen Menschen (außer meinen Arzt) gesehen.

Und heute naja wollte Oma zu mir kommen und für mich Kochen.
Aber jetzt hat Sie mir abgesagt... :(


Naja mein Freund hat sich auch wie durch Geisterhand dazu durch gerungen mich heute endlich mal zu Besuchen und etwas zu pflegen. Ja. Und ? Ihr meint da bist ja gerettet.... Neeee. 
Aber ich will nicht undankbar sein.
Also er kann nicht kommen, aber zur Abwechslung hat er eine Begründung die ich akzeptieren kann. Er arbeitet heute zur Probe. Und da ich ja möchte das er langsam mal wieder arbeitet, muss ich wohl ein Auge zudrücken...

So also wieder allein.

Naja nachdem ich dann etwas die Küche sauber gemacht habe, setzte ich mich wieder an meinen Leppi. Und was sah ich da!? Eine Mail. 
"hey lulu  alles gut bei dir ?; was hält du davon wenn Mars und ich heute zu dir kommen ???? LG jan"
Da hab ich mich aber gefreut. Guckte erstmal von wann die war. mhhh, ne Stunde her. Egal schreibst schnell zurück, vielleicht hast ja Glück. 
Kam nix, achte ich mir nach ner halben Stunde ruft mal an. 
Und!?
Keine ging ran.
Also nach ca.1-2 Stunden probierteich es erneut. 
Und?
Nix.

Kann das war sein!
Ich hätte so gerne Gesellschaft und dann so etwas.
Das ist doch echt fies.
Und ich sage euch, wenn ich aufgebe und mich auf mein Sofa kuschel und niemanden mehr sehen will. Dann, ja dann, wartet ab, dann melden sich all die lieben Menschen wieder.
So wie es halt immer ist, aber das werdet Ihr sicher auch kennen.



Mittwoch, 8. September 2010

Krank sein!

Wer kennt das nicht!?
Man geht gesund schlafen und am nächsten Morgen wird man wach und denkt sich was ist das!?
Der ganze Körper schmerzt, man bekommt den ersten Hustenanfall und man denkt sich "was ist das!? Das kann doch nicht über die Nacht gekommen sein!"
Naja, aber wie wir alle wissen, JA es kann einfach so über Nacht über einen kommen.
So war es auch Samstagmorgen bei mir.
Ja dachte nur Scheiße.... Endlich frei und du bist richtig richtig platt. 
Ok Plan Änderung! Schonen, schonen,  schonen, dann schaffst du es irgendwie bis Montag wieder fit zu sein.
Aber mein Plan ging nicht auf!
Sonntagabend bekam ich dann Schüttelfrost und Fieber...
Und da bis Montag kein Wunder geschahen war, musste ich wohl oder übel zum Arzt! 
Mit einem Rezept für Antibiotika 2x Tägl. und einem Astmaspray verabschiedete mich mein Arzt und sagte Sie werden sehen heute Abend werden Sie sich schon ganz anders fühlen.

Jetzt haben wir Mittwochabend und ja etwas besser fühle ich mich. Kein Fieber mehr aber der Husten ist immer  noch von keinen schlechten Eltern.
Warum werde ich nicht gesund!?
Ich habe echt keine Lust mehr...

Ich meine es ist scheiße...
Ich sitze hier und bin allein. Ich meine  Es wäre ja nicht gerade nett, wenn ich erstmal all meine Freunde anstecken würde. Außerdem weiß ich so schon nicht wie ich zurecht kommen soll.

Ich war heute Einkaufen, da mein Kühlschrank einfach nichts mehr her gab.
Ja  ja , man glaubt es nicht ich dachte ich habe ein 40 km Lauf gemacht. Ich war so etwas von fertig.(Hallo das nächste Geschäft ist 5 Min weit weg).
Der ganze Haushalt bleibt liegen...
Wie waren noch die Pläne für diese Woche Hausputz... Naja das Haus hat davon noch nichts gehört.
Und bis jetzt habe ich auch noch niemand gefunden der das für mich über nehmen möchte.
Also  wirklich Krank sein macht wirklich einsam.
Jetzt werde ich erstmal ins Bett fallen und mal sehen was passiert. Den man glaubt es nicht ich habe bis jetzt fast jede Nacht kaum geschlafen. Entweder hat mich der Schüttelfrost wach gehalten , die Rotze die mir übers Gesicht lief. Seltsame plötzlich aufgetretende Bauchschmerzen und solche Scherze. Mal sehen was mein Körper sich für heute Nacht über legt hat. vielleicht darf ich ja heute mal schlafen. Ich hoffe den ich denke ich werde mich morgen früh erstmal wieder zum Arzt aufmachen, damit er sich mich nochmal anschaut und sein Urteil trifft, Not Schlachten oder vielleicht doch noch nicht.

Also Ihr Lieben, bleibt gesund!

Samstag, 4. September 2010

Endlich Wochenende!

Ja da ist es endlich ,das lang ersehnte Wochenende. 
12 Tage Arbeit hinter mir. 
12 Tage hin und her. Absolute gemixte Schichten

Man habe ich mich auf dieses Wochenende gefreut!!!!!
Und jetzt liege ich hier,
huste vor mich hin
und weiß vor lauter Halsschmerzen nicht wohin.  

Sagt mal was soll das!? 

Ich wollte doch so viel machen... Was soll ich den jetzt machen? 
Wenn ich trotzdem durchstarte bin ich Montag nicht fit. 
Und wenn nicht hab ich nichts von meinem freien Wochenende gehabt.

Hilfe!!!
So hatte vorhin erstmal meinen Medischrank durchforstet.
Und da hab ich doch noch ein paar Zaubermittel gefunden!!!

Man glaubt es kaum, es ist ne halbe Stunde her wo ich mein Spasmo-Mucosolvan genommen habe und man glaubt es nicht. Vielleicht ist es auch nur Einbildung, aber ich habe das Gefühl ich kann schon besser Atmen.
Jaja ich weiß,
man soll sich nicht selber medikamentieren.
Aber es scheint doch zu klappen!!!
Mal sehen ein paar Stunden und vielleicht bin ich dann so fit, dass ich wenigstens ein bisschen was machen kann!!!!

So egal ob Ihr jetzt gesund, krank, fit oder K.O. seit ich wünsche euch einen schönen Samstagabend.

Freitagabend!

Für Freitag war das große Essen für Cimberly angesagt. 
Sie hatte am Montag Ihren ersten Kindergarten Tag und das sollte groß gefeiert werden. 
Ihre Mutter sagte dieses schnell ab und verschob es auf Freitag, da Cimberlys Vater sehr gerne auch mit wollte. 

Also Freitag! 
Nun  war ja gestern Freitag.
Bin nach der Arbeit schnell nach Hause und ab unter  die Dusche und hab mich fertig gemacht. 
Nach noch einigem hin und her, machte ich mich mit Ingo, endlich auf den Weg zu den Lieben.
Als wir dann da waren, wie immer zu spät, erzählte Nicole ,dass Tobi doch nicht kommen würde. 
Klar wegen dem alles verschoben wurde kommt nicht... Kennt Ihr das?
Also wir erstmal am quatschen was so in der letzten Woche so los war.
Es ergab sich dann wie fast schon gedacht, dass der werte Vater von Cim doch sich bequemen wollte.  
Da es Mittlerweile schon fast 18 Uhr war und drei von uns (mich eingeschlossen) den ganzen Tag nichts gegessen hatten um Platz fürs Buffetessen zu schaffen, machten wir uns dann langsam mal auf denWeg. 
Die eine Gruppe, Tobi abholen und ich und die andere Gruppe direkt durch zum Mongolen. 

Ich dachte ich muss verhungern. 
Wir kamen an und am liebsten wär ich schon rein. 
Naja, als wir endlich vollständig waren, sind wir rein und allein dieser Geruch,Leute.
Geil.
Einfach Geil.
 Wir haben uns dann erstmal einen schönen Platz gesucht. So einen schönen großen Runden Tisch, mit so ner runden dreh Platte drauf. *g*  Und schwubs kam der Aperitif .
Ich verstehe garnicht warum so viele Leute keinen Pflaumenwein mögen. 
Ich meine, ich freue mich ja darüber so hatte ich direkt erstmal drei ;) .

Ich glaube jeder von uns hat mehr als drei volle Teller gegessen... man ich weiß garnicht wie wir nach Hause gekommen sind. Ich meine ohne zu platzen. Das schlimme am Buffet ist ja wirklich, dass man sich nicht entscheiden kann. Und schwubs der ganze Teller ist voll. Und kaum ist er leer, merkt man, dass der Bauch schon kneift. 
Aber nein, man läuft schon wieder los, weil das,das und das muss ich unbedingt noch probieren. Und nicht zu vergessen , auch nach drei vollen Tellern, muss man doch wenigstens etwas Nachtisch essen. 
Ich meine Nachtisch passt doch immer, oder?
Aber wie es so ist , besteht der Nachtisch ja auch wieder aus einem Buffet.  

Und so denkt man sich, wenn man dann im Bett liegt und die Bauchschmerzen endlich nachlassen.,
"Man, dass waren die drei Kilo die ich so hart abgenommen habe. Hat sich das gelohnt???
Und ist doch klar, 
JAAAAAAAAAAAAA!

In diesem Sinne einen guten Appetit