Unser kleine neue Freund Curd/Jan

Da ich einen lieben Menschen, mit der Freude an diesem schönen Buch anstecken konnte, 

bekam ich eher unfreiwillig (von Ihm) einen kleinen Curd... 

oder bei uns auch liebevoll Jan genannt ;)

Und er erlebte in den letzten Wochen auch schon ein paar schöne Dinge.

Hier ein paar Schnapschüsse davon.

Er fand neue Feunde

Den lieben und echt süssen S.P. 

 und andere neue Freunde

beim Gillen

Den großen starken

M.M. 

In alter Erinnerung auch 

Gnom genannt.

liebevoll gemeint

Oder auch Freunde 

von Freunden!

Entdeckte den Spass 

am Autofahren,

traf  sich mit Feunden

zum Kaffee

und wurde von Anfang 

an lieb gehabt!!!

Er freute sich abends auf einen

schönen schwarzen Tee.

Und manchmal traf er sich auch nach einem langen Tag 

noch auf einen Drink mit seinen 

neuen Freunden...

CallmeMars

(der liebe Mensch von dem ich Curd/Jan bekam,

auch wenn nicht mit Absicht)

Ps.: Danke, nochmal an dieser Stelle!!!!

An manchen Tagen hatten wir besonders Glück 

und er erzählte uns ein Paar Geschichten

aus seinem alten Leben.

Und wir konnten in Gedanken an sie

friedlich Einschlafen..

(Also Wrklich die zwei sind doch wirklich süß!!!)

Schenkt mir Zeit für schöne Dinge

Alles bewegt sich. 

Es dreht sich. 

Ist einfach zu schnell.

Was wird wohl noch kommen!?

Was liegt schon längst hinter mir!?

Ich lese gerade Entlieben für Fortgeschrittene.

Natürlich gab es zuerst Anleitung zum Entlieben.

Es ist so erfrischend... man liest und liest und entdeckt immer wieder ein Teil von sich. 

Natürlich ist es nicht so das darin die Anleitung zum Entlieben drin steckt...

Den wie sollte das ein Mensch schaffen?

Und doch ist es genau das!

Denn man sieht es geht immer weiter... und man merkt, 

und was viel wichtiger ist.... man lernt

wieder über seine dummen Fehler zu lachen.

Leute lest es einfach...

ich hatte auch Hemmungen....

Aber sie verfliegen...

...so schnell !!!

Happy Birthday

Da war es nun mein Geburtstag.

Ich fragte mich schon einige Zeit ist er was besonderes...?

Es war ja mein 25. Geburtstag.

Ich wollte ihn zuerst groß feiern. Und schon seit einigen Wochen ging dieses Gefühl Stück für Stück.

Und wie das Leben so spielt kristallisierte sich schnell raus, das ich arbeiten muss.

Ja das Leben ist seltsam, aber ich hatte noch Glück im Unglück.

Eine Arbeitskollegin wurde krank und ich hatte Frühdienst statt Spätdienst.So konnte ich wenigstens mit meiner Familie feiern.

Schon am Samstag traf sich meine Mutter mit meiner Oma und zauberte mir eine wunderbare Torte...

...Sie schrien und zickten sich den ganzen Nachmittag an, da angeblich etwas schief ging und die Torte am nächsten Tag sicher nicht gut wäre.

Aber am Sanntag hatte ich einen sehr schönen Nachmittag mit einer wunderbaren Torte. Und einem genau so schönem Kuchen von meinem Ex- Freund.

.. Sonntagmorgen 6 Uhr, Ich stehe hinter dem Schrank und stelle Tropfen... Ich guckte um die Ecke als hätte ich es geahnt. Und da stand er- Er lächelte über das ganze Gesicht und in der Hand einen Kuchen.

Eigentlich wollte er mich zu hause überraschen... aber da ich an dem Morgen etwas früher dran war als gewohnt verpassten wir und. Und er versuchte es bei der Arbeit.

Und er war sehr sehr lecker, wer hätte das gedacht.

Die Bewohner war sehr lieb dachten an mein Geburtstag und sagen mir Ständchen  und so weiter...

... als ich endlich Feierabend hatte und nach Hause kam. Hatte meine Mutter  mich noch nicht erwartet .. Sie bastelte gerade an einem Schachtelkranz für mich :)))).

Es war schön und Abends meldeten sich noch ein paar Freunde und ich traf mich mit ihnen. wir gingen etwas trinken und essen und dann war mein Bett mein bester Freund.

Vom Glück der Anderen!

Zwei von uns haben momentan sehr viel Glück.

Denn sie sind frisch verliebt.

Es ist wunderschön das zu sehen!

Denn ich denke sie haben es auch verdient.

Wenn man die beiden so sieht,

gibt es einem Kraft und Hoffnung...

...Hoffnung auf Glück.

Niemand weiß wie lange Liebe dauert.

Aber wir alle kennen doch das Gefühl,

wenn wir richtig verliebt sind.

Es ist toll zu sehen,das es das noch gibt.

Dieses Funkeln und Leuchten in den Augen.

Die Spannung die zwischen den beiden herrscht.

die Vorfreude auf einander, die Sehnsucht.

Es lässt einen Hoffen und weckt die Lust darauf , 

dass auch mal wieder zu erleben.

Einfach glücklich sein, nicht mehr schlafen müssen.... 

und so voller Tatendrang.

Ich wünsche den beiden das sie Glück haben!!!

Zwischen Glück und Unglück I

So viel Glück und Freude 

durfte ich in der letzten Zeit dank meiner Freunde erleben!!!

Ich bin Ihnen dafür sehr sehr dankbar.

Dieses Gefühl hat mich in der letzten Zeit beflügelt.

Doch wenn man Glück erleben darf, 

nimmt man Unglück 

viel stärker war.

Immer wenn ich mich sehr gut fühlte 

und die Sehnsucht nach Harmonie am stärksten war, 

zerbrach sie in Sekunden.

Über ein Jahr ist es her, da habe ich mich "getrennt".

Doch noch heute ist mein Herz bei ihm.

Er Liebt mich

(sagt er)

Ich liebe ihn

(das weiß ich)

Wir werden nie mehr einen Weg finden!

Es macht mich verrückt, 

den die Hoffnung hält sich an meinem Herzen fest.

Und lässt meine Seele 

sterben!

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Du stielst meine Küsse

Du stielst meine Küsse, doch gibst keine her.
Du streichelst mich sinnlos, zärtlich verkehrt. Nicht
das Was Zählt, das Wie zählt, da ist noch viel mehr
zu erleben, erbeben, entschweben ins Nacht-Licht.

Du läßt uns nicht fließen, nicht sprießen, verließen
wir jemals den Ort der Kontrolle, die Rolle
von Macht und Vermächtnis, es ist zum Verdrießen
dies Zwingen, Auswringen, komme was wolle.

Schluß mit den Spielchen. Ich will das nicht mehr.
Ich weiß, wie es seinen kann, wundersam, ohne Zwang,
grenzenlos, willenlos, Fluß ohne Drang.
Doch  Du stielst meine  Küsse, und so bleiben sie leer

 by Stefan Brinkmann

Neuer Wind

Zu hause....

Ich muss zugeben schon bevor ich im Urlaub war, haben wir es endlich geschafft unsere guten Vorsätze umzusetzen.

Wir wollten endlich wieder mehr gemeinsam machen. Wieder spontaner sein. Uns einfach wieder mehr sehen.

Ich mein wir alle beklagten uns darüber ,dass wir es einfach nicht schaffen  uns wirklich regelmäßig zu sehen.

Vor meinem Urlaub haben wir uns wirklich bemüht und haben uns so langsam öfters und regelmäßiger gesehen.

Und es hat uns allen gut gefallen. Auch wenn es manchmal mit Anstrengungen für uns alle verbunden war.

Aber jetzt nach meinem Urlaub, hatten fast alle frei und wir haben uns wirklich viel gesehen. Jeden Tag.

Ich muss zugeben ich hatte gedacht wenn wir alle wieder arbeiten wir das abnehmen.... 

...nein...

Ich habe mich da wirklich geirrt.

Bis heute sehen wir und regelmäßig. Und was noch viel schöner ist wir verbringen wirklich viel schöne Zeit miteinander.

Schöne Tage am Aasee

Oder schöne Nachmittage, 

wo manche noch nicht so ganz ausgeschlafen waren.

Partys und Geburtstage

.... seit langen endlich das Gefühl zu hause zu sein!

Urlaubsende!

Wie immer war der Urlaub viel, viel zu kurz.

Ich freute mich auf zu hause auf meine liebsten. 

Und doch wollte ich nicht zurück.

Alle waren da und haben mich abgeholt. 

 Und abends haben wir zusammen gekocht.

Wo war das Schweigen und die Ruhe der letzten Woche hin?

Mir fehlten an diesem Abend oft die Worte...

... und das war der Anfang! 

Wovon fragt ihr euch!? 

Ich weiß es doch selbst nicht!

Ich habe seit dem nur das Gefühl ich sehe viele Dinge ganz anders. 

Ich weiß was ich will, ich weiß was ich fühle... 

Und leider ist mir auch klar geworden, was realistisch ist und was nicht.

Ich weiß welche Kompromisse ich eingehen kann und welche nicht!

Es fällt mir noch nicht leicht alles um zu setzten, 

aber so langsam finde ich meinen Weg.

Seit sehr langer Zeit habe ich endlich das Gefühl, 

dass sich was bewegt.

Und es ist gut, 

Egal ob nach vorne oder nach hinten. 

Stehen bleiben ist schlimmer.

Urlaub!

Ach wie lange habe ich auf Ihn gewartet!

Was habe ich mir alles im vorhinein alles vorgestellt.!?

Also damit ihr mir überhaubt folgen könnt... ein paar vor ab Infos.

Ja endlich hieß es Urlaub! 

URLAUB!!! Wie sich dasschon anhört! Hört ihr das U R L A U B.....

...hhhmmmhhhh...

Also Lulu wohin willst du!? ... WEG, weit weg. So weit weg as auch meine Sorgen mich nicht finden!!!

Ok leider gab meine Geldbörse dann doch nicht so viel her, also habe ich mich dann schnell für die Türkei entscheieden. wa ja bis jetzt immer sehr schön dort!

Also wer kann wohl von meinen lieben mitfahren???

 *freu* *freu* *feu*

...

...

Leider hatte keine Zeit, Geld oder die Mörglichkeit mit mir zu fliegen. Da wir leider für dieses Jahr vergessen hatten unseren Urlaub ab zu gleichen!

Aber mein liebster wird doch mit mir fahren... 

Also damit wir ehrlich sind ist Ingo mein Ex-Freund und wir sind nun schon mehr als ein Jahr nicht mehr zusammen, aber irgendwie schaffen wir es nicht uns von einander zu lösen und hoffen beide noch das wir nochmal zusammen finden und alles gut wird und wir glücklich werden(*kotz*).

Nach langsammen herran tasten Kristalisierte sich herreaus, das Ingo gerne mit fliegen möchte. Nur leider fehlt ihm das Geld. Er wollte gucken ob er da was regeln kann und wenn es klappt dann würde er mitfliegen.

Ich liebe ihn sehr und wollte so gerne mit ihm eine Woche allein sein, ohne den normalen Stress. Gerade jetzt wo wir uns doch in der letzten Zeit zu nehmend besser verstanden haben und eine kleine neue Basis geschaffen hatten. 

Ich wollte auf Nummer sicher gehen und hab ihm angeboten den Urlaub für uns beide zu bezahlen.... 

Er hielt mich wie immer bis kurz vor Schluss hin mit einer seiner Erklärungen oder wie ich sie liebevoll nenne Begrüngnen  erklärte er mir dann eine Woche vor meinen Urlaub "mein Schatz alles was ich mir Wünsche ist mit dir gemeinsam in den Urlaub zu fliegen aber ich kann leider nicht."

Ich glaube hätte ich ihn nicht so bedrängt, dass er mir endlich eine verbindliche Aussage gibt hätte er auch noch bis zum Tag meines Abfluges gewarten... 

Aber ich musste nun endlich buchen. sonst würde es nicht nur einen Urlaub alleine geben sondern garkeiner.

Also buchte ich und flog eine Woche später für eine Woche in den Urlaub, allein!

Es war wunderschön.

Immer um die 30°C

Wasser ( Meer) 28°C

98% Luftfeuchtigkeit.

 Mein Bett
Ein doppel Bett

I am back!

Hallo meine lieben, 

lange ist es her seit ich das letzte mal geschrieben habe.

Wirklich viel ist passiert.

Ich war zum Beispiel im Urlaub!

7 Tage Türkei, Konakli.

7 Tage ganz für mich allein.

7 Tage Zeit nur für mich.

7 Tage Zeit zum lesen.

Für diese Woche war also mein Lesestoff:

Anleitung zum Entlieben

Für jede Lösung ein Problem

Und zu guter letzt Koma von Joy Fielding.

Egal was von ihr , ich liebe die Bücher von Ihr.

Bald bekommt ihr auch ein paar Bilder aus dem Urlaub zu sehen!

Burnout

Na super!

Ihr Burnout-Risiko wird als sehr hoch eingeschätzt!
Sie haben 4 Fragen mit 5 beantwortet
und haben insgesamt 79 Punkte.

Auswerteschema:

1. Bis 30 Punkte und / oder maximal zwei Fragen mit 5 beantwortet:
   geringes Burnout – Risiko.
   
2. 31-60 Punkte und / oder fünf Fragen mit 5 beantwortet:
   beginnende Burnout – Situation.
   
3. Über 60 Punkte und / oder mehr als fünf Fragen mit 5 beantwortet:
   es ist dringend Zeit etwas zu tun!

Ich hasse mein Leben,mein Leben hasst mich.

Da bin ich mal wieder!

Was soll ich sagen, nein ich habe noch immer nichts schönes zu erzählen, leider!

Ich bekomme gerade meine absolute Krise.

Also von vorn. Letzte Woche,war wirklich ne Hammer Woche für mich bei der Arbeit. Und das Wochenende,also das letzte, hat dem allem wirklich die Krone aufgesetzt.

Es hat mich ausgelutscht, körperlich wie seelisch. So bin ich dann auch direkt krank geworden (so mit keine Luft kriegen, SchnöderSeuche,Husten, scheiß Stimme). Ich hatte so Schiss mich krank zu melden, doch es ging echt nicht anders.

Jetzt habe ich quasi eine Woche versucht zu überleben. Und leider habe ich es geschafft.

Da wir nun ich glaube schon einen Monat auf dieses Samstag gewartet haben und uns gefreut haben, auf einen schönen Abend gemeinsam und endlich, mal alle offen und frei feiern zu gehen

Habe ich mich wirklich zusammen gerissen, weil ich es nicht verpassen wollte. Aber es war ganz anders, ich weiß es liegt an mir aber es war schrecklich. Vielleicht war ich einfach zu nüchtern!? Ich weiß es nicht. Aber die Musik war nicht so toll, alle waren irgendwie angespannt. Ich kam nicht in Stimmung, aber ich hatte das Gefühl außer vielleicht M. keiner wirklich. Liebe Leute es ist so schrecklich nüchtern zu tanzen. Es war mir so peinlich und ich konnte mich nicht wirklich bewegen. Gruselig, aber dafür bin ich echt nicht gemacht.Habe kein Taktgefühl und mich gut bewegen kann ich mich glaube ich auch wirklich nicht. Man war das peinlich.

Ich verstehe mich ja selbst wirklich nicht. Nur weil ich niemanden enttäuschen will.

Und dann gehe ich, wirklich nicht früh, ich glaub es war halb 5. Keine Ahnung. Und ich fühle mich scheiße...

Und heute Sonntagmorgen, stehe ich um 9 Uhr wieder auf und versuche einfach zu leben.

Aber es fällt mir wirklich gerade verdammt schwer. Ich habe das Gefühl ich kann einfach nicht mehr. Es erdrückt mich dieses Leben. Ich finde einfach nichts schönes mehr daran egal wie sehr ich danach suche. Ich sehe nichts.

Ich fühle mich wie gelähmt und kann mich kaum bewegen. Ich weiß einfach nicht vielleicht sollte ich aufgeben!

Dann wäre das wenigstens vorbei.

Ich warte jetzt schon so lange auf bessere Zeiten, bzw. ein besseres Gefühl in mir. 

Ja ich kann den Menschen um mich herrum gut etwas anders verkaufen. Ich muss auch nicht alle immer mit meinem Scheiß belasten und nerven. Wer will es denn auch noch hören. Aber ich kann mich so schlecht selber belügen. Es klappt zwar für eine kurze Zeit. Aber dann fühle ich mich wieder wie heute.

Einfach tot, ich fühle mich innerlich tot, und trotzdem habe ich eine unendlich große Traurigkeit in mir. Und ich weiß einfach nicht woher die kommt.

Ich weiß einfach nicht mehr wie ich mir helfen soll, geschweige den wüsste ich wie mir jemand anderes helfen sollte.

Es tut mir leid, wenn das alles etwas durcheinander ist. Und vielleicht kein tolles deutsch. Denn ich habe das hier einfach einmal aufgeschrieben wie ich es denke und nicht nochmal gelesen den ich weiß, dann lösche ich es. Aber es tut einfach gut, es mal herraus zu lassen.

Danke das ich mir hier immer ein Ohr oder besser gesagt ein/zwei Augen schenkt. Irgentwie tut das gut.

Ich wünsche euch allen ein schöneren Sonntag und genießt das schöne Wetter!

Danke

Das Leben!

Wollte euch eigentlich einen schönen Blog übers Spec ops rein stellen!

Was ich auch noch, hoffe ich, in absehbarer Zeit tun werde.

Aber irgendwie ist so viel los in den letzten 2 - 3 Wochen. Ich hab das Gefühl, wenn ich nicht arbeite, dann bin ich unterwegs. 

Also nicht falsch verstehen. 

Ich  wollte bzw.will wieder mehr machen. Und bin auch wirklich sehr froh, dass es ein bisschen besser wieder klappt.

Aber ja ich bin wirklich K.O.

Und sehr froh, auch wenn die letzten Wochen anstrengend waren, habe ich sehr viel schöne Dinge erlebt und durfte mal wieder viel Liebe empfangen.

Zeiten ändern sich, Menschen ändern sich.

Interessant wie man sich manchen Menschen so nah fühlen konnte und man heute jedesmal aufs neue feststellt, das es diese Nähe nicht mehr gibt. Dieses Verständnis. 

Und daneben gibt es Menschen da hat man jedesmal wieder das Gefühl nichts hätte sich geändert. Und man steht sich egal was passiert immer noch genauso nah. Und man versteht den Anderen, manchmal sogar ohne Worte.

Es ist einfach schön , dass es da einen Mensch gibt der die Welt aus den gleichen (ähnlichen) Blickwinkel sieht.

Ein Moment des Glücks, der Zufriedenheit! Und die Ewige Dunkelheit die darum liegt!

Man schon wieder fast ein Monat rum...

Oft habe ich das Gefühl das die Zeit gar nicht herrum geht. Doch, wenn sie vorbei ist und ich zurück blicke, bin ich doch immer wieder sehr erschrocken wie schnell sie doch verfliegt.

Man nimmt sich immer so viele Dinge vor, schaffen tut man doch immer nur sehr wenig davon.

Oft macht mich das sehr traurig. Ja aber heute , bzw. von Zeit zu Zeit denke ich, ich sollte zufrieden sein. Zufrieden darüber das ich es immer wieder schaffe mal eine Sache von meiner großen Liste Abzughaken.

Klar man möchte immer alles auf einmal haben. Aber geht das, bzw. würde das einen wirklich glücklich machen?

Freitag war ich einfach nur müde. Ich war einfach nur müde von der letzten Woche. Und so bin ich um 1 Uhr endlich ins Bett gefallen.

Ich wollte einfach nur ausschlafen, wirklich lange, lange schlafen und mal wieder richtig wach sein.

Naja wie man es jetzt sehen will ... ich war um 9 Uhr wach. Geistig soooo wach... aber mein Körper, naja ich konnte ihn nicht mal wirklich spüren.

Also war ich so wach, dass ich nicht mehr schlafen konnte.

Und so müde, 

dass ich nicht aufstehen konnte. 

Nach 3 Stunden lag ich immer noch regungslos im Bett.

Irgendwie muss ich es dann doch in die Badewanne geschafft haben. 

Für Samstag hatte ich mir vorgenommen in die Stadt zu fahren.

Mir gute Schuhe für die Arbeit kaufen 

und vielleicht ein Buch .

Das mich aufmuntern könnte.

Nach ca. 1 1/2 Stunden kroch ich aus der Wanne und versuchte mir einfach nur etwas an zuziehen.

Ich wusste echt nicht wie schwer es sein kann,

sich ein paar Schuhe an zuziehen. 

Wirklich,

ich wollte schon aufgeben. 

Eine Gefühlte Ewigkeit später, saß ich also im Bus.

Ich stellte mir vor wie der Tag jetzt laufen sollte 

und gab mich voll meiner Melancholie hin. 

Ich dachte wie allein ich bin...

keiner der mit mir geht.

Jetzt also werde ich allein durch die Stadt gehen... 

"Allein,

ja ich fühle mich wirklich allein." 

Sollte ich jemanden anrufen? 

Jemanden anrufen der mit mir geht?

Könnte ich jemanden ertragen?

Ich sehe mich an... 

denn ich habe schon den ganzen Tag neben mir gestanden

und konnte mich beobachten.

Und sehe nichts.      

Ich sollte jemanden anrufen!

Schlimmer kann es doch wohl nicht mehr werden. 

"Aber Wen? 

Meinen Ex?

Nein, geht nicht. ... 

Ging doch nie...

Immer, wenn ich ein freies We habe,

hatte es doch immer irgendwas vor, 

dass war doch in unserer Beziehung so.

Nein, 

diese Demütigung gebe ich mir nicht. 

Nicht mehr.  

Ich fühle mich so scheiße,

damit kann ich doch niemanden belästigen!?"

Ich kann mich doch selbst kaum ertragen!

"So, 

jetzt reiße dich mal zusammen! 

Du wolltest was ändern."

Ich habe ein paar Freunde angerufen. 

Und zu meinem Glück,

sie hatten Zeit.

Noch war ich etwas im Zwiespalt,

ich wusste einfach nicht ob ich es ertragen werde.

Und ja die erste halbe Stunde war hart.

Ich sah mich die ganze Zeit von außen.

Ich hätte jede Sekunde anfangen können zu heulen

und wirklich alles schien so lächerlich.

Aber ganz schnell passierte etwas und ich konnte mich wieder spüren.

Ich bin wirklich dankbar, 

dankbar 

dafür das es diese wunderbaren Menschen gibt

und ich sie auch noch kennen darf. 

Und sie jedesmal wieder und immer wieder aufs neue mein Herz berühren.

Und ich merke,

"da, 

ja da,

in mir,

lebt doch noch etwas. "

Der Nachmittag und gerade der Abend waren wirklich schön!

Ich habe mal wieder richtig aus tiefsten Herzen lachen können.

Das hat so gut getan! 

Und ich Idiot wollte mir das entgehen lassen.

Ein Tag, der nichts werden sollte.. 

wurde wunderschön. 

Und heute hatte ich Besuch von meiner Freundin und meinem Patenkind. 

Sie ist süß, 

anstrengend, 

aber tut egal wie immer gut!

Und warum ich euch jetzt diesen blöden Scheiß geschrieben habe? 

Worauf ich damit hin wollte?

Glück, 

Glück ist überall. 

Wir können es nur oft nicht sehen.

Wenn wir alles gut läuft, Blitz es manchmal sichtbar für uns auf. 

Und wir sollten hin schauen, sonst verpassen wir wirklich eine Menge!

Bohm!!!

Schwubs, und weg ist er der Moment, 

der inneren Zufriedenheit.

Ja so schnell kann es gehen.

Ich hoffe ihr alle habt an diesem Wochenende, 

euren Moment der inneren Zufriedenheit gefunden. 

Und konntet ihn auch sehen!