Ich hasse mein Leben,mein Leben hasst mich.

Da bin ich mal wieder!

Was soll ich sagen, nein ich habe noch immer nichts schönes zu erzählen, leider!

Ich bekomme gerade meine absolute Krise.

Also von vorn. Letzte Woche,war wirklich ne Hammer Woche für mich bei der Arbeit. Und das Wochenende,also das letzte, hat dem allem wirklich die Krone aufgesetzt.

Es hat mich ausgelutscht, körperlich wie seelisch. So bin ich dann auch direkt krank geworden (so mit keine Luft kriegen, SchnöderSeuche,Husten, scheiß Stimme). Ich hatte so Schiss mich krank zu melden, doch es ging echt nicht anders.

Jetzt habe ich quasi eine Woche versucht zu überleben. Und leider habe ich es geschafft.

Da wir nun ich glaube schon einen Monat auf dieses Samstag gewartet haben und uns gefreut haben, auf einen schönen Abend gemeinsam und endlich, mal alle offen und frei feiern zu gehen

Habe ich mich wirklich zusammen gerissen, weil ich es nicht verpassen wollte. Aber es war ganz anders, ich weiß es liegt an mir aber es war schrecklich. Vielleicht war ich einfach zu nüchtern!? Ich weiß es nicht. Aber die Musik war nicht so toll, alle waren irgendwie angespannt. Ich kam nicht in Stimmung, aber ich hatte das Gefühl außer vielleicht M. keiner wirklich. Liebe Leute es ist so schrecklich nüchtern zu tanzen. Es war mir so peinlich und ich konnte mich nicht wirklich bewegen. Gruselig, aber dafür bin ich echt nicht gemacht.Habe kein Taktgefühl und mich gut bewegen kann ich mich glaube ich auch wirklich nicht. Man war das peinlich.

Ich verstehe mich ja selbst wirklich nicht. Nur weil ich niemanden enttäuschen will.

Und dann gehe ich, wirklich nicht früh, ich glaub es war halb 5. Keine Ahnung. Und ich fühle mich scheiße...

Und heute Sonntagmorgen, stehe ich um 9 Uhr wieder auf und versuche einfach zu leben.

Aber es fällt mir wirklich gerade verdammt schwer. Ich habe das Gefühl ich kann einfach nicht mehr. Es erdrückt mich dieses Leben. Ich finde einfach nichts schönes mehr daran egal wie sehr ich danach suche. Ich sehe nichts.

Ich fühle mich wie gelähmt und kann mich kaum bewegen. Ich weiß einfach nicht vielleicht sollte ich aufgeben!

Dann wäre das wenigstens vorbei.

Ich warte jetzt schon so lange auf bessere Zeiten, bzw. ein besseres Gefühl in mir. 

Ja ich kann den Menschen um mich herrum gut etwas anders verkaufen. Ich muss auch nicht alle immer mit meinem Scheiß belasten und nerven. Wer will es denn auch noch hören. Aber ich kann mich so schlecht selber belügen. Es klappt zwar für eine kurze Zeit. Aber dann fühle ich mich wieder wie heute.

Einfach tot, ich fühle mich innerlich tot, und trotzdem habe ich eine unendlich große Traurigkeit in mir. Und ich weiß einfach nicht woher die kommt.

Ich weiß einfach nicht mehr wie ich mir helfen soll, geschweige den wüsste ich wie mir jemand anderes helfen sollte.

Es tut mir leid, wenn das alles etwas durcheinander ist. Und vielleicht kein tolles deutsch. Denn ich habe das hier einfach einmal aufgeschrieben wie ich es denke und nicht nochmal gelesen den ich weiß, dann lösche ich es. Aber es tut einfach gut, es mal herraus zu lassen.

Danke das ich mir hier immer ein Ohr oder besser gesagt ein/zwei Augen schenkt. Irgentwie tut das gut.

Ich wünsche euch allen ein schöneren Sonntag und genießt das schöne Wetter!

Danke