Trauer, Angst, Wut, Hass, Verachtung,Schmerz, Verzweiflung, Enttäuschung.
Alle diese Gefühle trage ich in mir.
Ich frage mich ob ich es diesmal durch halte.
Dieses Gefühl der Hilflosigkeit, die Situation nicht unter Kontrolle zu haben mehr ändern zu können. Dieses Gefühl macht mich verrückt. Ich hoffe immer noch auf mein Wunder. Puff und alles ist wieder gut. Nein ich weiß schon lange dieses Wunder gibt es nicht für mich.
Wie auch?
All diese Verletzungen können nicht mehr heilen. Sie hinerlassen Wunden. Wunden die nie Zeit hatten zu heilen.
Ich frage mich sehr oft, wie konnte ich ihm nur so vertrauen. Warum habe ich ihn den Weg zu meinem Herzen so leicht geöffnet? Warum habe ich mich so verletzlich gemacht? Bzw. warum habe ich nach dem ersten mal als er mein Vertrauen gebrochen hat die Tür wieder zu geschlagen?
Ich habe so Angst vor der Einsamkeit!!!
Doch wenn ich ehrlich bin vor welcher Einsamkeit? Ich bin doch schon so lange allein!!! Ob ich mit einem Partner alleine da stehe oder ohne. Was ist schlimmer? Immer wenn ich jemanden an meiner Seite gebraucht habe, wer hat mich allein gelassen!? ER. Das macht doch einsam! Den ich habe gehofft er wäre da und habe ihn darum gebeten und er ließ mich allein.
Wenn ich geweint habe, gab es da jemand der mich in den Arm genommen hat?
Jemand der gesagt hat,
"Schatz, alles ist halb so schlimm,
solange wir zusammen sind wird alles gut.
Wir schaffen das."
Auf wen konnte ich mich immer verlassen. Konnte ich auf sein Wort verlassen.
Gab es diesen Ort für mich, wo ich wusste ich bin immer erwünscht, dort finde ich Zuflucht?
War er der Mensch, der mir das Gefühl gab, ich bin richtig so wie ich bin, weil ich Ich bin?
Verflogen all meine Sorgen, wenn wir uns sahen?
Nein.
NEIN!!!NEIN!!!
Nein, da war niemand der mich gestützt hat. Selbst wenn ich am Boden lag musste ich für Ihn da sein. Ich stützen, ihn auffangen, ihn aufbauen.
Es gab immer Dinge die wichtiger waren als ich!
Nein schuldigung, natürlich nicht wichtiger, vorrangiger.
Er hatte ja immer eine Erklärung , warum er mir absagen musste oder nicht konnte.
Wir unverschämt von mir das ich das nicht mehr verstehen konnte nach dem 1000 mal. Ich meine ich muss doch verstehen,dass das Zocken vorrang hat. Ich mein man bekommt minus Punkte, wenn man da nicht erscheint. Und die Leute da verlassen sich doch auf ihn.
Wie oft saß ich da und hab ihm beim Zocken zugeschaut... nur um " Zeit mit ihm zu verbringen"
Hey ich mein wir waren im gleichen Raum.
Und damit war ich nicht zufrieden!?
Ich bin so blöd, ich hab auch angefangen mit diesem Spiel nur um ihm zu zeigen das mir seine Interessen nicht egal sind. Um ihn evtl. besser zu verstehen....
Ich war ja sogar so frech und hab mir gewünscht, das mein Freund ein Job hat.
Und dann wollte ich auch noch das es so dann und wann mal Zeit für mich hat.
Echt in was für einer Traumwelt lebe ich eigentlich?
Ich verstehe mich selber nicht, warum habe ich mich damals nicht getrennt als er angefangen hat mich zu belügen!?
Das wäre ich mir selbst doch schuldig gewesen. Ja man will dem anderen glauben...
Aber nach der dritten vertahenden Chance sollte man ehrlich zu sich sein. Und aufgeben, einen Schlussstrich ziehen.
Warum habe ich es nicht getan? Er wirklich reichlich mehr als drei Chancen gehabt. Und es waren keine kleinen Not Lügen.
Wann habe ich für mich selbst meinen Wert verloren?
Warum habe ich es zugelassen das er mich so wertlos macht???
Ich fühle mich so leer.
Er hat hier drin wirklich gut aufgeräumt und alles zerstört.
Ich hasse, das alles so sehr.
Ich habe mir das Leben, mein Leben anders vorgestellt.
Ich wollte nicht viel, oder doch vielleicht zu viel.
Nur zufrieden sein, dass wollte ich.
Einen Job den ich gerne mache. Ich meine Arbeit bleibt immer Arbeit.
Einen Partner, der mich liebt und für mich da ist. Nichts Perfektes, um Gotteswillen, wer will das schon!?
Eine Zukunft haben, auch die man hin arbeiten kann. Für die es sich lohnt zu kämpfen und die einen durchhalten lässt in schweren Zeiten.
Ja, ja ,
ich weiß wir sind alle für unser Glück selbst verantwortlich.
Aber ich bekomme es einfach nicht hin. Jedesmal kämpfen und kämpfen, aber es kommt nicht.
Das raubt einem die Kraft.
Ich habe so keine Lust mehr auf mein Leben.
Mir ist so schlecht davon,
ich würde so gerne Welt anhalten und aussteigen.
:)
Ich hoffe und wünsche, dass es euch besser geht!
Lulu
PS: Ich hoffe ich habe euch mit meinem Selbstmitleid nicht zu sehr gequält.
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