Täuschugen

Täuschen

Wie kann man sich nur so in Menschen täuschen?
Wie kann es sein, dass ein Mensch sich als etwas ganz anderes herraus stellt, als für das was man ihn gehalten hat.
Ich meine wenn es nur eine flüchtige Bekanntschaft wäre, aber wenn man ihn 8 Jahre lang kennt...
Wie kann man sich nur so grundsätzlich irren?

Wann habe ich begonnen weg zu schauen?
Seit wann schon wollte ich die Wahrheit nicht mehr sehen?, oder war es schon immer so?

Wann habe ich den Respekt vor mir selbst verloren?Warum war ich bereit mich so entwerten zu lassen?
Es ist schlimm, wenn langsam Stückchen für Stückchen das Scheinbild aufbröckelt und man die Realität zu Gesicht bekommt.

Sobald man anfängt die Dinge so zu sehen wie sie sind, fängt man langsam an in die Vergangenheit zu schauen. Und langsam sieht man, dass alles ganz anders war.
Alles auf das man gebaut hat, auf das man vertraut hat ist nun nicht mehr da.

Ich habe in einer Scheinwelt gelebt.
Ich habe fast 5 Jahre meines Lebens vergeudet, so zu sagen habe ich es den Wölfen zum fraß vorgeworfen.
Und jetzt will ich mich beschweren.
Ich war doch diejenige die nicht hingeschaut hat, weil so einfacher zu ertragen war.

Dieses Lied passt soooo gut.

Auf wen bin ich wütender? Auf mich oder auf Ihn?
Es ist so traurig vor einem Menschen den Respekt zu verlieren, vor allem, wenn er zuvor so viel Wert hatte.
Trotzdem ich werde wirklich nie verstehen wie man sich soooo Irren kann.

Blöd daran ist nur, ich kann nicht sagen "du hast daraus gelernt".
Wie soll ich den je wieder einem Menschen vertrauen, wenn ich mich einmal so Grundlegend geirrt habe. Ich kann mir selbst doch nie mehr glauben!!!

Wie oft kann das Herz brechen?

 

Wie oft hat man das Gefühl voll im Regen zu stehen?

 Wie oft würde man gerne springen,

weil man das Gefühl hat, dass man das alles nicht mehrt schafft erträgt.

Woher kommt es, 

dass es Menschen gibt,

die sich das Recht nehmen dein Herz den Ausguss runter zu spülen.

Und dann sagen, dass wollte ich nicht.

So viele Menschen glauben sie würden dich kennen. 

Und wüssten was du fühlst. 

Doch keiner sieht die Tränen die du jeden Tag weinst. 

Sie sagen sie lieben dich, 

doch keiner schaut in deine Augen und sieht die Tränen.

Keiner will es sehen. 

 

Und so bleibt man doch allein!

Den Weg muss man ganz allein gehen, ohne Begleitung.

Und so dreht man sich um und läuft los.

Wieder sieht keiner die Tränen, denn sie fallen stumm.

Komische Art zu lieben

Ein seltsamer Tag!!!

Bin wach geworden und dachte zum ersten mal wirklich zu Wissen das Schluss ist. Das es kein Zurück mehr geben kann.

Woher dieses plötzliche Wissen? Woher diese starke innere Überzeugung?

Noch vor ein paar Stunden erst nach Hause gekommen. Den Samstag nochmal durchlaufen und da kam doch plötzlich dieses Gefühl von Traurigkeit auf. Ein starkes Gefühl von verletzt sein. Neid. Evtl. auch Verlustangst.

Der Mensch der dir sagt er würde dich noch immer Lieben. Und DU wärst die Einzige die er gewollt hat und auch weiterhin haben will. Hält den ganzen Abend Abstand, wechselt kaum ein Wort mit dir. Unterhält sich mit jedem mehr als mit dir. Flirtet. Und scheint sichtbar Spaß daran zu haben Andere zu Küssen und dem wirklich nicht abgeneigt zu sein. 

Dann später als er mich zufällig nach Hause gefahren hat, versucht er auf einmal ein Gespräch anzufangen...  und tut wieder so lieb.

Fast geweint...

Und als ich heute wach wurde, schien auf einmal so einiges anders.

Ich habe auch früher nie geglaubt,dass er keine Anderen anschaut und andere ihm nicht gefallen. Aber er behaarte darauf immer. Er wird, wenn er die Gelegenheit hatte schon immer geflirtet haben. Ich denke wirklich, dass er sich selbst so schlecht eingeschätzt hat früher, dass er meinte was besseres wird er nicht bekommen und sich deshalb damit zufrieden gab. Daher die Angst mich zu verlieren... Nicht um meines Willen.

Ich kann nicht sagen,dass ich ein Stück besser bin!! Den ja ich weiß, ich habe in unserer Beziehung fremdgeküsst. Aber ich fühlte nichts dabei. 

Das Gefühl was durch gestern entstanden ist  hat einen großen Graben hinterlassen. Den werde ich wohl nicht mehr überqueren können.

Darf man Eifersüchtig sein, wenn man sich getrennt hat?

Ich weiß es nicht.

Aber ich weiß, dass ich mich heute sogar etwas freue. Vielleicht verliebt er sich neu und hat bald eine neue Freundin. Ich würde es ihm gönnen.Und viel wichtiger ist, dann will er mich nicht mehr. So würde für mich keine Gefahr des Rückfalls bestehen.

Ich liebe Ihn. Noch immer , trotz allem was war.

Seltsam... Wie kann man etwas lieben, was man garnicht will!?

Auch für mich wird es andere Zeiten geben... :) 

Aber bitte nicht so schnell brauche erstmal ne Pause.

Was solls

Mhh

Also gestern war ich wie geplant auf dem Konzert von Pohlmann.

Naja was heißt wie geplant!? Also meine Begleitung hat abgesagt, wobei ich sagen muss :"Ja, das hatte ich vorher schon geahnt.", aber wie das leben so ist habe ich Glück gehabt und hatte schnell eine neue.

Das Konzert war wirklich gut und hat mir sehr gefallen. Und Pohlmann ist  mir noch mal sympathischer geworden.

Als ich dann sehr zufrieden nach Hause bin und dachte jetzt falle ich zufrieden in mein Bett, habe ich einen Anruf bekommen der mir doch sehr schnell meine Gute Laune versaute.

Ich will garnicht darüber schreiben was es war, denn es ist lapidar. Aber ich bin mal wieder um eine Erfahrung schlauer. Und ich weiß das ich es hasse Dinge zu erfahren die ich mir denken kann.

Es war also kein Schock doch sollten Menschen wirklich lernen, wenn sie etwas stört es einem ins Gesicht zu sagen.

Doch die Leute vergessen das sie so ihr Gesicht verlieren.

In letzter Zeit denke ich oft das ich doch sehr unzufrieden bin, doch bin ich sehr zufrieden und durch gestern sogar noch mal etwas mehr .

Denn ich habe es nicht nötig alles was anderen gefällt schlecht zu reden und für mein Unglück andere verantwortlich zu machen.

Denken diese Menschen wirklich, dass das was sie sagen nicht irgendwie raus kommt?

Scheinbar.

Schade leider wieder einen Menschen den man abhacken kann. Nur wird es bei diesem nicht ganz so einfach durch die äußeren Umstände. Aber es wird sich zeigen was die Zeit bringt.

Es ist schade wenn Menschen die man mag einen so enttäuschen. Leider ist es in letzter Zeit wohl öfters so und so haben die die jetzt dazu kommen  leider schlechte Chancen ...

den meine Geduld ist langsam am Ende.

Den warum soll ich mich für jemanden Interessieren der schlecht über mich redet!?

Ne dazu habe ich keine Lust mehr.

Ich weiß es gibt keine schlechten Menschen...

... aber ich habe keine Lust zu warten bis sie selbst merken was sie tun und dieses ändern.

Ich möchte vieles ändern und bin so mit genug mit mir beschäftigt. 

Und ich habe meinen Plan mehr Arschloch zu werden nicht vergessen. Auch wenn es mir schwer fällt versuche ich weiterhin etwas zu ändern!

Und wer weiß vielleicht schaffe ich es auch.

Vielleicht braucht ihr auch einen kleinen Anreiz zum träumen!?

Nichts passiert.

Diese Innere Stimme die nur zu einem spricht und nie zu jemanden anderen.

Sie hört nie auf mit mir zu sprechen, mal ist sie lauter und mal leiser, fast nicht mehr hörbar. An dem einen und anderen Tag höre ich sie laut und klar

und höre doch nicht hin.

Sie ist hart wie kein Anderer.

Aber sie kann einem auch wunderschöne Träume schenken.

Seit einiger Zeit frage ich mich, was ich will.

Ich hatte immer Ziele auf die ich hin gearbeitet habe. Nun bin ich an einem Punkt, an dem ich nicht weiß, was ich will. Wofür soll ich kämpfen das es weiter geht mit mir... 

In welche Richtung soll nun die Reise gehen?

Ich habe gehofft meine Stimme hilft mir, auch wenn sie seit längerem sehr leise ist. 

Doch auch sie verstummt.

Ich komme mir selbst so fremd vor. So oft ertappe ich mich wie ich mich von außen zu sehe und denke, "das bin ich nicht."

So oft sage ich zu meiner Inneren-Stimme, " Gut das keiner meine Gedanken hören kann"

Wenn man sich so von außen betrachtet, sieht vieles so unsinnig aus und man schüttelt den Kopf so häufig, aber man fühlt so wenig dabei!

Ich würde mir grad wirklich gern die Decke über den Kopf ziehen; Aber wo vor  will ich mich verstecken?

Ich beneide alle die im Herzen noch lachen können.

Ich suche und suche und hab das Gefühl ich find mich einfach nicht mehr wieder.

In den letzten 2  Wochen habe ich versucht diese Lücke zu füllen. Und wer glaubt es, 

so viel hab ich wirklich schon lange nicht mehr unternommen.

Es hat wirklich auch ne Menge Spaß gemacht und hat den Stress überboten. Dennoch, die Lücken sind immer noch leer.

Und ich frage mich was ich jetzt tun soll!? 

Also wünsche ich mich an einen Ort,  wo es mir gut geht .